Бид яагаад харилцаагаа сүйтгэж, үүнийгээ хэрхэн зогсоох вэ?

2024 Зохиолч: Malcolm Clapton | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 04:05

Хувийн амьдрал яагаад байнга урам хугарал болж хувирдгийг мэдэхгүй хүмүүст зориулсан сэтгэлзүйн зөвлөгөө.

Олон хүмүүс хайрыг ямар нэгэн гадаад хүч гэж ойлгодог. Энэ нь биднийг "сум мэт цоолдог" эсвэл "элемент шиг биднийг бүрхдэг". Бид өөрсдөөсөө шалтгаалах зүйлгүй, алдаагаа дахин дахин давтах тавилантай юм шиг санагддаг. Гэсэн хэдий ч ийм итгэл үнэмшил нь таны үйлдлийг гаднаас нь харж, ямар нэг зүйлийг илүү сайн болгон өөрчлөхөд хэцүү болгодог.

"Би эцэст нь хаягдаж, бүх зүйл бүтэлгүйтнэ гэж ойлгодог байсан" гэж сэтгэл судлаач Ракэл Пил дурссан бөгөөд тэрээр өөрийн хэлснээр "романтик өөрийгөө хорлон сүйтгэх" үйл ажиллагаанд нэлээд удаан оролцсон. Мөхлийн мэдрэмжинд хөтлөгдөн тэрээр өчүүхэн төдий бэрхшээл тулгармагц харилцаагаа таслав. Олонх нь шалтгааныг ойлгохгүйгээр ижил зүйлийг хийдэг бөгөөд тэдгээрийн хэд хэдэн байж болно.

Бид яагаад харилцаагаа сүйтгэж байна вэ?

Бид дотно харилцаанаас айдаг

Ойр дотно байх нь хүн төрөлхтний бүх нийтийн хэрэгцээ боловч зарим хүмүүс үүнийг эерэг биш харин сөрөг туршлагатай холбодог. Энэ нь аяндаа өөрийгөө хамгаалах, өөрөөр хэлбэл харилцаагаа таслах эсвэл бүрмөсөн зайлсхийх хүслийг бий болгодог. Ихэнхдээ ойр дотно байхаас айдаг нь эцэг эх, асран хамгаалагчидтай хүнд хэцүү харилцаанаас үүдэлтэй байдаг. Жишээлбэл, хэрэв тэд хүүхдийн хувийн хил хязгаарыг зөрчиж, түүнийг үл тоомсорлож, түүнийг ичээж, айлгасан бол.

Тэдэнд итгэх итгэл үгүй болж, хамгийн их тусламж хэрэгтэй үед хайртай хүмүүс нь зайлшгүй гомдох эсвэл орхих болно гэсэн итгэл үнэмшил бий болсон.

"Бид ийм эрт үеийн үйл явдлуудыг санахгүй байсан ч сэтгэл хөдлөлийн ой санамж хадгалагдан үлддэг" гэж сэтгэл засалч Мерседес Коффман хэлэв. - Тэр романтик харилцаанд өвдөлтийн хариу урвалыг өдөөдөг бөгөөд энэ нь бусад хүмүүст, заримдаа бидэнд хэтэрхий ширүүн мэт санагддаг. Энэ өвдөлт нь биднийг гайхалтай зүйл болж хувирах харилцааг сүйрүүлэхэд хүргэдэг."

Бид өвдөлт мэдрэхээс айдаг

Нэг талаас, энэ нь түншээс үүдэлтэй байж болно, учир нь бид түүнд хамгийн эмзэг талуудаа харуулдаг. Нөгөөтэйгүүр, түүнд ямар нэгэн зүйл тохиолдвол бид хохирч магадгүй юм.

Үүнээс гадна, бид хэн нэгэнтэй ойртох үед энэ нь "бидний литосферийн ялтсуудыг өөрчилдөг". Үүний үр дүнд бидний олон жилийн турш нуугдаж байсан дарагдсан сэтгэл хөдлөлийн унтаа галт уул сэрж чадна.

Дэлбэрэлт нь харилцааг сүйтгэхээс урьдчилан сэргийлэхийн тулд хуучин сорвигоо харж, бидний зан байдалд хэрхэн нөлөөлж байгааг ойлгох хэрэгтэй. Учир нь бидний бүтээсэн хамгаалалтын механизмууд биднийг шинэ хүнтэй холбоо тогтооход саад болдог. Тэд биднийг зөвхөн сэтгэлийн хөдлөл, өвдөлтөөс хамгаалаад зогсохгүй хамтрагчтайгаа дотно харилцаанаас хамгаалдаг.

Бид өөрсдийгөө алдахаас айдаг

Энэ айдас нь ихэвчлэн эцэг эхийн хэт хамгаалалттай холбоотой байдаг. Үүний зэрэгцээ тэд хайраар дүүрэн, өгөөмөр байж чаддаг ч хүүхдэд сонголт хийх, шийдвэр гаргахыг нь бүү зөвшөөр. Тэдний байнгын хяналт нь хүүхдийн өөрийн үзэл бодол, түүний хэрэгцээг үнэлдэг гэсэн мэдрэмжийг хөгжүүлэхэд хамгийн чухал зүйлээс салгадаг.

Насанд хүрсэн үед энэ айдас нь дотно харилцааны асуудал үүсгэдэг. Харилцаа холбоо, хамтрагч нь түүнийг "боомилж", өөрийгөө таних, бие даан шийдвэр гаргах чадвараас нь салгаж байгаа мэт санагдаж магадгүй юм.

Манай дотоод шүүмжлэгч хэтэрхий идэвхтэй

Тэрээр гадаад төрх байдал, ур чадвар, зан чанар, хүслийг шүүмжилснээр бидний өөртөө итгэх итгэлийг бууруулдаг. Заримдаа дотоод шүүмжлэгч нь харгис дасгалжуулагч шиг байдаг: "Чи өрөвдмөөр байна. Хэн ч чамтай хамт байхыг хүсэхгүй." Заримдаа тайвшруулах эцэг эхэд: "Гэртээ байсан нь дээр. Эцсийн эцэст чи ганцаараа маш сайн."

Ямар ч тохиолдолд тэр таныг боломжит хамтрагчтайгаа ойртохыг зөвшөөрдөггүй бөгөөд үргэлж хайхрамжгүй байхыг сануулдаг.

Шүүмжлэгчийн дуу хоолой нь бодит байдал, тэр байтугай өөртөө хандах бодит хандлагыг илэрхийлэхгүй гэдгийг ойлгох нь чухал юм. Энэ бол зүгээр л бидний ертөнцийг харах шүүлтүүр юм. Хэрэв та түүнд итгэдэг бол зан үйлийн хэв маягийг хэзээ ч өөрчилж чадахгүй.

Өөрийгөө хорлон сүйтгэх нь амьдралд хэрхэн илэрдэг вэ

Танд үргэлж явах зам бий

Жишээлбэл, та ноцтой алхамуудаас зайлсхийдэг - эцэг эхтэйгээ уулзах, хамт амьдрах. Миний толгойд үргэлж "Ямар нэгэн зүйл буруу болвол би энэ харилцаанаас ямар ч асуудалгүй гарах вэ?" гэсэн бодол эргэлддэг. Амлалт нь сэтгэл санааны болон санхүүгийн үр дагаваргүйгээр үүнийг хийхээс сэргийлдэг тул та үүнээс зайлсхийх хэрэгтэй.

Та хий асдаг уу

Энэ нь нөгөө хүнийхээ туршлагыг үгүйсгэсэн сэтгэл санааны хүчирхийллийн нэг хэлбэр юм. Хий асаагч нь түншийн мэдрэмжийг бодит, үнэ цэнэтэй гэж хүлээн зөвшөөрдөггүй. Жишээлбэл, хүн цуцлагдсан болзооны улмаас сэтгэл дундуур байна гэж хэлэхэд та: "Чи бухимдаагүй, чамаас болж бүх зүйл болсон, чи зүгээр л намайг буруутгах гэж байна" гэж хариулдаг.

Бусад нийтлэг хэллэгүүд: "Чи хэтрүүлж байна", "Танд зүгээр л санагдсан!", "Чи бүгдийг ойлгоогүй (a)!" Мэдээжийн хэрэг, энэ нь хурдан уйддаг.

Та хэн нэгэнтэй байнга уулздаг

Та өөр хүнтэй шууд харилцаа тогтоохын тулд өчүүхэн асуудлаас болж салдаг. Найзууд чинь чамайг одоо болтол тогтож чадахгүй байна гэж харамсдаг. Та ноцтой харилцаа тогтоох гэж оролдох хүн олдохгүй байх шиг байна.

Та маш сэжигтэй эсвэл маш их атаархаж байна

Таны хамтрагч таны ард хэн нэгэнтэй уулзаж байна гэж санаа зов, алхам бүрийнхээ тооцоог шаарда. Хэрэв тэр чамгүйгээр хэн нэгэнтэй цагийг өнгөрөөвөл та өөртөө газар олохгүй, байнга мессеж бичиж, атаархаж, түүнийг хуурч мэхлэхгүй гэдгээ батлахыг хүсдэг. Үүний үр дүнд энэхүү хяналтаас болж тантай харилцах бүх харилцаа тасардаг.

Та хамтрагчийнхаа бүх үйлдлийг шүүмжилдэг

Та төгс төгөлдөр байдлыг эрэлхийлдэг (бодит байдал дээр байдаггүй) учраас хүн бүрээс шүүмжлэлд өртөх зүйл олддог. Тэр буруу хоол хийдэг, заримдаа тийм хувцасладаггүй - та зүгээр л таалагдах боломжгүй. Эцэст нь хамтрагч нь бууж өгч, орхидог.

Та асуудлаас зайлсхийдэг

Та харилцаанаас хол байсан ч бүх зүйл сайхан байна гэж өөрийгөө итгүүлдэг. Хэрэв таны хамтрагч ямар нэгэн асуудлыг хэлэлцэхийг хүсч байвал та ярианаас зайлсхийдэг. Түүний юу бодож байгааг хэлэх эсвэл бүх зүйл өөрөө шийдэгдэх болно. Хамтдаа асуудлыг шийдэж чадахгүй байгаа нь хамтрагчийн дургүйцлийг төрүүлж, салалтад хүргэдэг.

Та өөрийгөө голсон байдлаар өөрийнхөө тухай байнга ярьдаг

"Би чам шиг ухаантай биш", "Би үнэхээр галзуу хүн, яагаад намайг тэвчээд байгааг ойлгохгүй байна", "Чи зөвхөн өрөвдсөндөө л надтай хамт байна" гэх мэт хэллэгүүд. өөртөө итгэх итгэл багатай байдлын тухай.

Ихэнх хүмүүс үнэ цэнэгүй хүнд хайртай гэдгээ сонсохдоо тийм ч таатай байдаггүй. Хэрэв та өөрийгөө хайрлах зохистой гэсэн итгэл үнэмшилтэй хэвээр байгаа хэдий ч таны хамтрагч эвдэрч, орхиж магадгүй юм.

Харилцаагаа тасалдуулахаа яаж зогсоох вэ

Танд ямар төрлийн хавсралт байгааг ойлгоорой

Хавсаргах онолоор бол найдвартай, түгшүүртэй, түгшүүртэй-зайлтдаг, зайлсхийдэг-татгалздаг гэсэн дөрөв байдаг. Болж өгвөл найдвартай нь байвал зүгээр. Ийм дотно харилцаатай хүмүүс бусдад итгэж, ойр дотно харилцаатай байсан ч өөрөөрөө байж чадна гэж боддог.

"Хүүхэд насны хавсралтын хэв маяг нь бүх талаараа хуулбарлагддаг" гэж харилцааны эмч Ронда Милрад хэлэв. "Гэмтсэн эсвэл хувийн хил хязгаарыг зөрчсөн эцэг эхдээ хаягдсан хүмүүс түншдээ итгэхэд хэцүү болгодог найдваргүй хавсаргах хэв маягийг бий болгох магадлал өндөр байдаг."

Жишээлбэл, эцэг эх нь заримдаа анхааралтай, заримдаа хүйтэн байдаг. Хүүхэд түүний үйлдэл ямар хариу үйлдэл үзүүлэхийг урьдчилан таамаглаж чадахгүй байв. Үүнээс болж түгшүүртэй төрлийн хавсралт үүсч болох бөгөөд энэ нь хамтрагчаас байнга урам зориг авах хэрэгцээ шаардлагаар тодорхойлогддог.

Гэсэн хэдий ч, хавсралтын төрөл нь хөдлөшгүй зүйл биш юм.

Милрадын хэлснээр та айдастайгаа ажиллаж, харилцааны талаархи хуурамч итгэл үнэмшлээсээ ангижрах замаар илүү найдвартай төрлийг бий болгож чадна.

Өдөөгч хүчин зүйлсээ тодорхойл

Дотно харилцаа, өөрийгөө хорлон сүйтгэхээс айх айдас нь ямар нэгэн өдөөгч - үг, үйлдэл, тэр ч байтугай тодорхой газраас өдөөгдөх хүртэл өөрсдийгөө илэрхийлэхгүй байж болно. Тэмдэглэл авч, харилцаанд сөргөөр нөлөөлөх ямар нэг зүйл хийхэд хүргэж буй нөхцөл байдлыг тэмдэглэж үзээрэй. Нөхцөл байдлыг сайтар бодож үзээрэй:

• Яг юу болоод байсан юм бэ?
• Тэр үед танд ямар санагдаж байсан бэ?
• Та юунаас айсан бэ?
• Таны айж байсан зүйл бодитоор тохиолдох магадлал хэр байсан бэ?

Таны өдөөгчийг ойлгох нь тэдэнд үзүүлэх хариу үйлдлийг шийдвэрлэхэд илүү хялбар болгодог.

Өнгөрсөн ба одоог ялгах

Хэрэв хүн урьд нь ямар нэгэн гэмтэл, эсвэл зүгээр л хүнд хэцүү харилцаатай байсан бол тэр ихэвчлэн шинэ нөхцөл байдалд хуучин нөхцөл байдлын адил хариу үйлдэл үзүүлдэг. Өөр хүнтэй өөр нөхцөл байдалд байгаа гэдгээ өөртөө сануулах нь маш чухал юм.

Хэрэв таны хариу үйлдэл өдөөгч үйл явдалтай тохирохгүй байгааг анзаарсан бол ямар нэг зүйл хийхээсээ өмнө хүлээх хэрэгтэй. Өөртөө "Тэр үед тийм байсан, гэхдээ одоо өөр болсон" гэж хэлээрэй. Энэ нь танд өнгөрсөнд биш, одоо байгаа зүйлд тулгуурлан шийдвэр гаргахад тусална.

Өөрийн сэтгэл хөдлөлийн талаар ярьж сур

Харилцааны хорлон сүйтгэх (мөн дотно харилцаанаас айх) нэг шинж тэмдэг бол өөрийн мэдрэмж, бэрхшээлийн талаар ярих чадваргүй байх явдал юм. Тэднийг хэлэлцэхгүй бол амсахгүй байх шиг байна. Гэхдээ сэтгэл хөдлөл, айдас, хэрэгцээгээ илэрхийлэх нь маш чухал, ялангуяа таныг ойлгохыг хүсч байвал.

Оролдоод үз?

Хүсэл, мэдрэмж, сэтгэл хөдлөлөөрөө хэрхэн амьдрах вэ

Өөрийнхөө хариу үйлдлийг хянах

Түнштэйгээ харилцахдаа өөрийгөө болон таны ердийн хариу үйлдэлийг сайтар ажигла. Та хамтрагчийнхаа салж буй зан үйлд хариу үйлдэл үзүүлж байна уу? Эдгээр нь шүүмжлэл, хамгаалалт, жигшил, чимээгүй байдал юм (сэтгэл судлаач Жон Готтман тэднийг "Апокалипсийн дөрвөн морьтон" гэж нэрлэсэн).

Хэрэв та өөртөө ийм хариу үйлдэл үзүүлж байгааг анзаарсан бол дараах асуултад хариулна уу.

• Та тэдэнд хэр олон удаа үзүүлдэг вэ?
• Та ямар зан авирыг автоматаар хийх хандлагатай байдаг вэ?
• Та үүнийг хийхдээ өөрийгөө болон хамтрагчаа хэрхэн харж байна вэ?

Хариултууд нь таны зан авирыг гаднаас нь харахад туслах бөгөөд яг юуг өөрчлөх шаардлагатайг ойлгох болно.

Хайрыг хамтын ажиллагаа гэж харж эхэл

Хэрэв та болон таны хамтрагч нэг багийн гишүүд юм шиг санагдаж байвал энэ талаар бодож үзээрэй? Та бие биедээ эмзэг байж чадах уу? Та харилцааныхаа зорилгын талаар ярьдаг уу? Угаасаа эхэндээ дөнгөж танилцаж байгаа үед энэ нь зохисгүй юм. Гэхдээ та аль хэдийн энэ талаар нухацтай байгаа бол харилцааг бодит цаг хугацаанд хамтдаа бүтээсэн урлагийн бүтээл гэж үзэхийг хичээ.

Ийм хандлагаар тэд танд зүгээр л тохиолдож, үргэлж урам хугарах зүйл мэт санагдахаа болино.

Олон хорлон сүйтгэгчид салах нь цаг хугацааны л асуудал юм шиг сэтгэлээр унах мэдрэмжийг мэдэрсэн гэж хэлдэг. Raquel Peel-ийн хэлснээр, та "болор бөмбөлөг рүү харж, дараа нь яг юу болохыг мэдэх" шиг санагддаг.

Хайрыг хамтдаа бүтээсэн урлагийн бүтээл гэж үзэх нь үүнтэй тэмцэхэд тусална. Түүний ачаар та харилцаанд юу хожих, юу алдах талаар бодохоо больсон. Мөн та ерөнхий бүтээлч үйл явцад ямар хувь нэмэр оруулах талаар бодож эхэлдэг.

Бас унших уу?

• Бид харилцаанд өөрийгөө хэрхэн алдах вэ, үүнээс зайлсхийх боломжтой юу?
• Гэр бүлийн амьдралын эвдэрч болох 5 дүрэм
• Хэрэв та болон таны хайртай хүн амьдралыг өөр өөр үзэл бодолтой байвал яах вэ