"Эрчүүд уйлдаггүй" хандлага нь юу авчрах вэ: хувийн түүх

2024 Зохиолч: Malcolm Clapton | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 04:05

Сэтгэлийн хямралд орсон он жилүүдийн тухай, доороосоо гарахад юу тусалсан талаар.

Өнөөдөр би 30 нас хүрч, амьдралынхаа томоохон үйл явдлыг тэмдэглэж байна - би сэтгэлийн хямралыг даван туулсан. Ийм түүхүүдийг хуваалцах нь зөв гэж үзэж байгаа учраас энэ бичлэгийг бичиж байна. Манай нийгэмд хувийн асуудлаа, тэр дундаа тодорхой хэмжээний сурталчилгаатай бизнес эрхлэгчдэд хандан чанга дуугаар ярьдаг заншил байдаггүй. Гэвч чухам эдгээр соёлын хэм хэмжээнээс болоод би хэнд ч байгаасай гэж хүсээгүй газартаа очсон юм.

Энэ бүхэн дөрвөн жилийн өмнө эхэлсэн. Ням гаригт хагас өдөр ажиллаад орой гэртээ ирээд гэнэт муу санагдав. Тиймээс би түргэн тусламж дуудах шаардлагатай болсон. Шалгалт хийсний дараа эмч нар "Мэдрэлийн улмаас цусны даралт их хэмжээгээр нэмэгдсэн" гэж дүгнэжээ. Тэгээд гэнэт би даралт ихсэх болсон. Хэсэг хугацааны дараа би хоёр эмнэлэгт үзлэг хийж энэ асуудлыг судлахаар шийдсэн. Энэ хоёрын аль алинд нь тэд хөлөг онгоцонд бүх зүйл хэвийн байгаа тул би бага сандарч байх хэрэгтэй гэсэн дүгнэлтийг өгсөн. Эмч нар усанд сэлэх, дугуй унах, гүйх зэргээр дарамт шахалттай тэмцэхийг зөвлөж байна. "Чи эдгээр бүх спортыг нэг дор хийж чадах уу?" -Би тодорхойлсон.

Эдгээр оношилгооны дараа би асуудалд тийм ч их сэтгэл догдолж болохгүй гэж өөртөө итгүүлж, триатлоны спортод илүү их цаг зарцуулахаар шийдсэн. Энэ санал нь гайхалтай тус болсон ч асуудлыг шийдэж чадаагүй юм. Ойролцоогоор 2-4 долоо хоногт нэг удаа би асуудалтай хэвээр байсан бөгөөд эдгээр тохиолдлуудад би үргэлж эм бэлдмэлтэй байхыг хичээдэг байв. Би энэ горимд дахиад хоёр жил хагас, 2017 оныг дуустал амьдарсан.

2017 онд би хоёр ноцтой тэсвэр тэвчээрийн тэмцээнд нэгэн зэрэг оролцсон. Дөрөвдүгээр сард - Сахарын цөлийг гатлах 240 км-ийн уралдаан, 10-р сард миний хувьд дөрөв дэх IRONMAN уралдаан болсон нь эцэст нь олон цагийн тэсвэр тэвчээрийн сорилтод үргэлжлүүлэн оролцохоос урам зоригийг минь хассан юм. Би ямар ч спортын зорилго тавихаа больсон тул 2017 оны эцэс гэхэд долоо хоногт нэг удаа дасгал хийдэг болсон.

2018 онд би бэлтгэл сургуулилтад зарцуулж байсан бүх цагаа ажилдаа зарцуулахаар шийдсэн. Эхний зургаан сард энэ нь үр дүнгээ өгч, би хэд хэдэн шинэ сонирхолтой төслүүдийг эхлүүлж, компанийн эргэлтийг зохих ёсоор нэмэгдүүлсэн. Зун болоход хөгжилтэй байдал эхлэв.

Даралтын асуудал надад илүү их эрчимтэй, давтамжтайгаар эргэж ирэв. Халдлага нь чухал мөчид, тухайлбал, ярилцлага хийх, олон нийтийн өмнө үг хэлэх, эсвэл зүгээр л киноны тулаант кино үзэх үед тохиолддог. Үүнийг ойлгоод би тайвшруулах эмийг дахин ууж эхлэв, гэхдээ хэцүү ажил хийхээс өмнө аль хэдийн муруйсан. Цусны даралт ихсэхээс гадна шинэ мэдрэмжүүд гарч ирэв - унтахын өмнө биед зэрлэг таагүй мэдрэмж төрдөг. Би маш их сандарч, амьсгалахад хэцүү болж байна. Хэрэв би унтчихвал дахиж хэзээ ч сэрэхгүй байх нь үнэхээр хачирхалтай мэдрэмж юм. Унтах нь миний хувьд зовлон болж, энэ мэдрэмжийг ямар нэгэн байдлаар сулруулахын тулд орой бүр унтахынхаа өмнө 100-200 грамм ром уудаг болсон.

Зуны дундуур энэ нь бүр ч "хөгжилтэй" болсон: би шөнө дунд хашгирч сэрж эхлэв.

Ойролцоогоор хоёр өдөрт нэг удаа би хар дарсан зүүд зүүдэлдэг байсан бөгөөд хамгийн тааламжгүй зүйл бол тэдний дараа сэтгэлийн түгшүүр төрж, дахин унтах боломжийг олгосонгүй. Үүнээс болж би бага унтаж, хожим сэрдэг болсон. 2018 оны наймдугаар сар гэхэд миний эрч хүч эрс буурч эхэлсэн. Сэрэх тоолондоо би "батарей"-ны цэнэгийн 10% -тай болсон мэт санагддаг. Одоо миний хувьд унтахаас гадна орноосоо босох нь тарчлал байлаа. Би ямар нэгэн байдлаар анхаарлаа сарниулж, баярлуулахын тулд онлайн тоглоомоор өдрийг эхлүүлсэн. Бэлтгэл хийх боломжгүй байсан. Би ихэвчлэн гүйлтийн дүрэмт хувцас өмсөж, үүдэнд хүрэхээсээ өмнө буйдан дээр унаж, хэвтдэг.

Есдүгээр сард байнгын ядаргааны улмаас хоёр долоо хоногт нэг удаа өвдөж эхэлсэн. Өдөржин гэртээ хаашаа ч явахгүй хэвтэх нь миний хувьд аз жаргал байлаа. Төлбөрийн түвшин аль хэдийн 3% байсан бөгөөд би өдөр бүр ажилдаа явах эсвэл найз нөхөдтэйгээ уулзахаар албадах болсон. 10-р сард хоол боловсруулах систем маань хоёр өдрийн турш зогссон бөгөөд энэ нь амьдралдаа хоёр дахь удаагаа түргэн тусламж дуудаж, хэвийн үйл ажиллагааг сэргээхэд хүрсэн юм. Энэ хачирхалтай явдлын дараа би ходоод гэдэсний эмч дээр очиж шинжилгээ өгсөн. Эмч нойр булчирхайн үрэвсэл гэж оношилсон. Энэ нь надад хачирхалтай байсан, учир нь надад хоол идэх онцгой зуршил байгаагүй.

Арваннэгдүгээр сард би аль хэдийн тэвчихийн аргагүй муу байсан бөгөөд би өөртэйгөө юу ч хийж чадахгүй байв. Мэдрэлийн системд ямар нэг зүйл буруу байгааг би ойлгосон ч би зүгээр л хэвийн байдалдаа орж чадаагүй.

Тэр үдшүүд намайг тайтгаруулсан цорын ганц зүйл бол хар тамхинд донтсон хүмүүсийн тухай баримтат киног мөхөх дөхсөн байдалд үзсэн явдал байлаа. Эдгээр кинонууд надад өөрийгөө гаднаас нь харж, "Би амьдралдаа сайн явж байна" гэдгийг дахин хэлэхэд тусалсан.

Эдгээр баримтат кинонуудыг үзэж байхдаа нэг хар тамхи нь ямар ч хоргүй, донтуулдаггүй, хүний сэтгэцийн асуудлаа шийдвэрлэхэд тусалдаг гэсэн бичлэгийг олж харлаа.

Үүнийг өөрөө мэдрэх нь надад сонирхолтой болсон. Хэдийгээр би бүх насаараа хар тамхинаас болгоомжилж ирсэн ч энэ нь миний сэтгэцийн хачин байдлыг даван туулахад тусална гэж бодож эхэлсэн. Гэвч уулзалтын үеэр би бодлоо хянахаа больсон гэдгээ мэдэрч, энэ нь маш таагүй мэдрэмж төрүүлсэн. Ерөнхийдөө би энэ туршлагыг давтахыг зөвлөдөггүй.

Гэхдээ сөрөг байсан ч миний сэтгэлгээнд бага зэрэг өөрчлөлт гарсан. Би мэдэхгүй гэдгээ ойлгосон, үүнийг би мэдэхгүй. Энэ ойлголт нь удаан мартагдсан байгалийн сониуч зангаа эргүүлэн авчирч, би "Яагаад?" Гэсэн асуултыг байнга асууж эхлэв. Тиймээс энэ асуулт намайг сэтгэл засалчтай уулзахаар шийдсэн юм. Гэвч харамсалтай нь эхний хуралдаан байнга хойшлогддог байсан тул би дахин хуучин асуудлууд руугаа орлоо.

12-р сарын эхээр сэтгэл зүйч рүү очих анхны айлчлалаа хойшлуулсны дараа би гэртээ хариад маш ер бусын судалгаа хийлээ. Би сэтгэлээр унасан байдалтай байсан бөгөөд би үүнийг дахиж тэвчихгүй гэдгээ ойлгов. Амьдралаас болж зовж шаналах, өдөр бүр орондоо хэвтэх, орноосоо босох, ажилдаа явах, хүмүүстэй харилцах гэж өөрийгөө хүчлэхийн утга учрыг би харахаа больсон. Миний оршин тогтнох санаанаас үүдэлтэй өвдөлт маш хүчтэй байсан тул би амьдралаа дуусгах тохиромжтой арга замыг хайж эхлэв. Би ердийн шинжлэх ухааны арга барилаараа үхэлд хүргэж болзошгүй аргуудыг ойлгохын тулд амиа хорлох талаар судалж эхэлсэн. Дараа нь би эдгээр аргуудын аль нь миний дүрд тохирохыг шинжилж эхлэв. Энэ асуудлыг шийдэж, би эцэст нь гарах арга замаа олсон хачирхалтай таашаалыг мэдэрсэн.

Гэхдээ зөөврийн компьютераа хаагаад би өөрийгөө хараад асуулт асуув. Би яагаад ийм шийдвэрт хүрсэн юм бэ? Магадгүй бүх зүйлийн шалтгаан нь сэтгэлийн хямрал байж магадгүй, яагаад гэвэл хүмүүс амиа хорлох бодолд автдаг юм болов уу? Хоёр хоногийн дараа би эцэст нь сэтгэл засалчтай уулзахаар тохиролцож, энэ хоёр асуултыг шууд асуув.

Эхний хуралдааны дараа би удаан хугацааны туршид хүнд хэлбэрийн сэтгэлийн хямралд орсноо ойлгосон.

Энэ олон жилийн турш би үүнийг ойлгохыг хүсээгүй, учир нь сэтгэлээр унах нь "эр хүн шиг биш" юм. Тэгээд ч би хүчтэй байж, сул талаа ганцаараа даван туулахыг сургасан.

Эхний хичээлийн дараа би сэтгэлийн хямрал нь хүнд хэрхэн илэрч болохыг судалж эхэлсэн бөгөөд анх удаа психосоматик нь шинжлэх ухааны ойлголт гэдгийг мэдсэн. Википедиагаас би уншсан: "Өвчтөн зүрх судасны систем, ходоод гэдэсний зам, хөдөлгөөний аппарат, амьсгалын систем, шээс бэлэгсийн тогтолцоонд нөлөөлж болох тодорхойгүй гомдлын талаар алагласан зурагтай байдаг." "Ядаж л би шээс бэлэгсийн системд хүрээгүй" гэж би баярлав. Миний дээр дурьдсан бүх өвчин нь мэдрэлийн системийн доголдолтой холбоотой юм.

Арванхоёрдугаар сард би сэтгэл зүйчтэй хичээлээ үргэлжлүүлж, бараг өдөр бүр хоёр цагийг тоосго, тоосгоор хувийн зан чанартаа дүн шинжилгээ хийдэг байв. Маш олон зан үйлийн хэв маяг бага наснаасаа буцаж ирдэг гэдгийг би ойлгосон. Би өөрийгөө байгаа хүн гэдгээсээ хол төсөөлж байгаагаа ойлгосон. Би өөрийгөө өөртөө хүлээн зөвшөөрөхөд хэцүү олон чанаруудтай гэдгээ ойлгосон: атаархал, хэт эгоизм, үзэн ядалт. Энэ нь хэзээ ч орж үзээгүй байшингаас зоорь олж, олон жилийн турш тоос шороонд дарагдсан, цаана нь ямар ч тусгал харагдахгүй толин тусгалыг харахтай адил юм. Энэ толинд байгаа зургийг тодорхой болгохын тулд та энэ тоосыг үлээж эхэлдэг, гэхдээ энэ нь таны нүд рүү ордог.

2018 оны сүүлчээр би АНУ руу ажлын урт аялал хийхээр бэлтгэж эхэлсэн. Энэ нь намайг хуучин зуршил руу эргүүлж байсан хуучин зүйлсээс ангижрахад тусалсан. Тэгээд машинаа зарахаар шийдэж, буяны дэлгүүрт хэдэн зуун кг хувцас аваачиж, дүүгийнхээ байрны түлхүүрийг өгсөн.

2019 оны 1-р сарын эхээр Лас Вегаст долоо хоног ажиллаад эцэст нь Сан Францискод суурьшсан. Гэхдээ Калифорнид баярлахын оронд би дахин психосоматик шинж тэмдгийг мэдэрсэн. Түүгээр ч барахгүй шээс бэлэгсийн тогтолцооны асуудал нь өвчний хуучин палитр дээр нэмэгдсэн - одоо би тархинд нөлөөлж болох эрүүл мэндийн асуудлын бараг бүрэн багцыг цуглуулсан. Энэ удаад надад юу болоод байгааг би аль хэдийн ойлгосон. Би сэтгэл зүйчийн тусламжгүйгээр өөрийгөө задлах, сэтгэлийн хямралтай тэмцэхийн тулд өдөр бүр дор хаяж дөрвөн цаг зарцуулахыг өөртөө дүрэм болгосон.

Би сайн зуршлуудыг туршиж эхэлсэн. Эхлээд би эргээд гүйж эхэлсэн бөгөөд энэ нь миний сэтгэл санаанд маш сайн нөлөө үзүүлж байгааг анзаарсан. Хэсэг хугацааны дараа би дасгал хийх явцад тархины цус булчинд очдог бөгөөд энэ нь асуудлыг өөрчлөх, анхаарал сарниулахад тусалдаг гэж уншсан. Дараа нь би утсандаа хэр их цаг зарцуулж байгаагаа харахаар шийдсэн бөгөөд би долоо хоногт найман цагийг онлайн цаг алж тоглоомд зарцуулдаг болохыг олж мэдэв. Би тэр даруй бүгдийг нь устгасан. Чөлөөт цаг мэдэгдэхүйц нэмэгдэж, би үүнийг хайртай хүмүүстэйгээ тогтмол залгах, аудио ном сонсоход зарцуулж эхлэв. Дараа нь би олон нийтийн сүлжээнд их анхаардгаа анзаарсан. Эхлээд би агуулгын хэрэглээгээ багасгаж, дараа нь надад допамины урхи үүсгэдэг профайлаас бүртгэлээ цуцалснаар контентоо өөрчилсөн.

Гэхдээ хамгийн чухал зуршил нь надад жаахан хожуу орж ирсэн. Сан Францискод би бясалгал хийдэг хүмүүстэй илүү олон уулзаж эхэлсэн. Нэгэн орой би таксины жолоочтой ярилцаж, эцэст нь намайг оролдоод үз гэж ятгасан. Би алдартай програм татаж аваад гарын авлагыг дагаж, хэдэн минутын турш юу ч бодохгүй байхыг хичээв. Гайхсан нь энэ нь миний хувьд маш том даалгавар байсан нь харагдсан. Зүгээр л суугаад нүдээ аниад юу ч бодохгүй байх хэцүү юм шиг санагдаж байна уу? Гэхдээ бясалгалын дараа миний сэтгэл санаа тогтворжиж, шинэлэг, анхны бодлууд гарч ирснийг би анзаарч эхэлсэн. Би дасгалын цагийг аажмаар нэмэгдүүлж эхэлсэн - өдөрт 10-аас 40 минут хүртэл.

Бясалгал нь миний өмнө нь ойлгодоггүй байсан нэг чухал зүйлд хүрэхэд тусалсан. Хүн нэг удаад толгойдоо нэг л бодлуудыг хадгалж чаддаг, ямар бодолтой байхыг өөрөө шийддэг юм байна гэдгийг ойлгосон. Хэн ч, тэр дундаа би ч миний асуудлыг эцэс төгсгөлгүй тунгаан бодож чадахгүй гэдгийг би ойлгосон. 2-р сарын 18-нд (би энэ огноог хүртэл бичсэн) би бодлоо удирдаж, аливаа асуудал миний үйлдэл, сэтгэл санааны байдалд захирагдахаа больсон.

Тэр өдрөөс хойш би маш хурдан сайжирсан. Эрүүл мэндийн асуудлын ихэнх нь мартагдаж, эрч хүч өмнөх түвшиндээ эргэж ирэв. Би хоолны дэглэм барьж өөртөө зөв дадал зуршлыг үргэлжлүүлэн суулгасан. Оройн хоолоо хоолны дэглэмээс хасаж, спортоор хичээллэхгүйгээр жил хагасын хугацаанд хуримтлагдсан илүүдэл өөхөө хасахаар шийдсэн. Тиймээс би өдөр бүр бага хэмжээний илчлэгийн дутагдлыг нэвтрүүлж эхэлсэн. Манай гэрт ямар ч жинлүүр байхгүй тул би камерын үр дүнг бичиж эхэлсэн бөгөөд сүүлийн нэг сарын хугацаанд хажуу талаасаа хэдэн сантиметрийг "тасалж" чадсан юм шиг санагдаж байна.

Дараа нь би үдэшлэгт ганц шил дарс уухыг зөвшөөрч, архинаас татгалзав. Одоо би уух ямар ч шалтгаан олж харахгүй байна, учир нь би тайвшрах шаардлагагүй болсон тул гадны өдөөгч бодисгүйгээр амьдралаас таашаал авдаг. Архинаас гадна бусад үйлдэл, хүсэлд ухамсартайгаар хандаж эхэлсэн. Би эргэн тойрныхоо хүмүүсийг илүү их үнэлж, байгаа цаг мөчдөө л амьдарч эхэлсэн.

Би ч гэсэн эцэст нь аз жаргал гэж юу болохыг өөрөө ойлгосон. Би үүнийг гадаад ертөнцөд, үр дүнд нь гэж боддог байсан. Хэрэв би шинэ оргилд хүрвэл би тэрхүү аз жаргалыг авах болно. Гэхдээ туршлагаас харахад эдгээр оргилуудыг даван туулснаар та өөрийгөө үнэлэх үнэлэмжийг богино хугацаанд өсгөх дааврын багцыг олж авдаг.

Аз жаргал дотор байдаг. Өөрийгөө хүлээн зөвшөөрвөл өөртөө итгэ, өөрийгөө үнэл. Өөрийгөө энэ ертөнцөд, дэлхий өөрөө өөртөө.

Одоо би энэ сэтгэлийн хямралын түүхийг амьдралдаа тохиолдсон хамгийн сайхан зүйлсийн нэг гэж харж байна. Харамсалтай нь хүмүүс асуудлаас хамгийн үнэ цэнэтэй сургамж авдаг болохоор маш их зохион байгуулалттай байдаг. Үүнээс болж би асуудлыг муу зүйл гэж үзэхээ больсон, учир нь тэднээс суралцах нь бидэнд илүү хурдан сурч, илүү сайн шийдвэр гаргах боломжийг олгодог. Магадгүй би энэ ёроолд хүрээгүй бол түлхэхгүйгээр дээш хөвөхөд хэцүү байх байсан байх.

Одоо би шинэ хобби олсон - ухамсар. Би бясалгалтай холбоотой шашны урсгалыг баримтлаагүй гэдгээ тодруулмаар байна. Би агностик хэвээр байгаа бөгөөд энэ хобби нь зөвхөн өөртөө төдийгүй миний эргэн тойронд байгаа хүмүүст маш их ашиг тус гэж үздэг. Бясалгалын үр нөлөөг мэдэрсэний дараа би энэ үзэгдлийг шинжлэх ухааны үүднээс судалж эхэлсэн. Бясалгал нь сэтгэлийн хямралыг даван туулахад тусалдаг төдийгүй тархины чадварыг сайжруулдаг болохыг олон эрдэмтэд тогтоожээ. Хэдхэн долоо хоногийн богино дасгал ч гэсэн ой санамж, анхаарал, бүтээлч байдал, танин мэдэхүйн уян хатан байдалд эерэгээр нөлөөлдөг.

Би маш олон айдсаа даван туулж, бусдад өөрийгөө бүрэн нээж, ажиглалтаа хуваалцахаар шийдсэн. Та дөнгөж сая анхны ажиглалтыг уншиж дуусгалаа. Би яагаад энэ бүгдийг олон нийтэд бичсэн юм бэ? Хэн нэгэн энэ түүхийг уншсаны дараа сэтгэлийн хямралд орох замдаа өөрийгөө хэсэгчлэн харж чадна гэдэгт би итгэдэг учраас миний хариулт юм. Миний туршлага хэн нэгэнд "эр хүн уйлдаггүй" гэсэн хандлагыг өөрөөр харахад тусална гэж найдаж байна. Тэгээд ийм хүмүүс одоо энэ албан тушаалыг буруу газар авсан хүний жишээтэй болно.

Сэтгэлийн хямралаас гарсан өдрийн мэнд хүргэе! Энэ нь мөн ойтой давхцсан.

P. S. Энэ замд намайг дэмжсэн бүх хүмүүст баярлалаа. Хэрэв ойр дотны хүмүүс байгаагүй бол би өвчнийг даван туулахад илүү хэцүү байх байсан. Сэтгэлийн хямралын үед би ихэвчлэн буруу авир гаргадаг байсан бөгөөд миний эргэн тойронд байгаа зарим хүмүүс ч гэсэн сэтгэлзүйн хувьд өвддөг. Иймд сэтгэлээр унасан дарга, хамтрагч, найз, хүү, ах нь гомдоож магадгүй хүмүүсээс уучлалт гуймаар байна.