"Хэрэв та биш бол манай хос төгс байх байсан." Яагаад хамтрагчийнхаа төлөө өөрчлөгдөх шаардлагагүй гэж

2024 Зохиолч: Malcolm Clapton | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2024-01-13 02:26

Өөрийгөө эвдсэнээр та сэтгэл гутралд орж, зан чанараа алдах эрсдэлтэй байдаг ч хэн нэгний идеалд хэзээ ч ойртдоггүй.

Энэ нийтлэл нь Auto-da-fe төслийн нэг хэсэг юм. Түүгээр бид хууль зөрчих, дэмий зүйлд итгэх, хууран мэхлэх, залилан мэхлэх зэрэг хүмүүсийн амьдрах, сайхан болоход саад болж буй бүх зүйлийн эсрэг дайн зарлаж байна. Хэрэв та үүнтэй төстэй зүйлтэй тулгарсан бол сэтгэгдэл дээр түүхээ хуваалцаарай.

Өөрчлөлт яагаад үргэлж сайн байдаггүй

Хүмүүс өөрчлөгддөг, энэ нь зайлшгүй юм. Бид өдөр бүр олон хүчин зүйлийн нөлөөнд автдаг бөгөөд энэ нь бидний амьдралын янз бүрийн салбарт тэс өөр үйлдэл хийхэд хүргэдэг. Бид Instagram дээр хөөрхөн үсний засалт хараад үсчинд очив. Бид элсэн чихрийн хор хөнөөлийн тухай видео бичлэг дээр бүдэрсэн - тэд хоолны дэглэмээ өөрчилсөн. Тэтгэвэрт гарахдаа хөгжил цэцэглэлтийн талаар бодох нь тэд бүх төрлийн дэмий зүйлд мөнгө үрэхээ больсон.

Харилцааны хувьд хүмүүс бас өөрчлөгддөг, ялангуяа урт хугацааны харилцаанд. Түншүүд нэг талаараа бие биедээ нөлөөлдөг. Жишээлбэл, хэрэв нэг нь явган аялалд дуртай, нөгөө нь хэзээ ч очиж үзээгүй бол энэ төрлийн амралтанд дурлаж, хагас жилийн хоббитойгоо хуваалцаж магадгүй юм. Түншээсээ шинэ мэдээлэл хүлээн авсны дараа та ямар нэгэн санаа төрж, эсвэл шинэ зүйл туршиж үзэхээр шийдсэн эсвэл ямар нэгэн зүйлд хандах хандлагаа эргэн харах болно.

Хосууд чинь сайхан сэтгэлтэй хань болж хуваагдаж, та хоёр яг тохиромжгүй болохоос асуудал эхэлдэг.

Хэрэв хамтрагч танд "Би өөрчлөгдөхгүй, надад бүх зүйл сайхан байна, гэхдээ чамд асуудал байгаа, чи өөрөө өөр дээрээ ажиллах хэрэгтэй" гэж ил эсвэл далд хэлвэл энэ нь түгшүүртэй дохио юм.

Харилцаа нь нарийн төвөгтэй үйл явц юм, учир нь энэ нь дүрмээр бол аль хэдийн гэмтэл, цогцолбортой хүмүүсийн хооронд ойр дотно харилцаа тогтоох явдал юм. Дурлах үе шат нь ихэвчлэн төсөөлөл байдаг: бид өөрт таалагддаг зүйлээ нөгөөд нь дуртай. Мөн энэ хугацаа өнгөрөхөд жинхэнэ хүн өөрийн гэсэн хязгаарлалттайгаар нээгддэг. Түүнтэй адил бид эдгээр хязгаарлалтыг ямар нэгэн байдлаар шийдвэрлэх хэрэгтэй. Өөрөөр хэлбэл, хоёр хүн хамтарсан хүчин чармайлт гаргаж, энэ зохицуулалтын замыг туулдаг.

Гэхдээ хамтрагч нь хариуцлага хүлээхээс татгалзаж, тантай хамт өөрчлөгдөх юм бол энэ нь тэр таныг хэр сонирхож байгаа талаар бодох шалтгаан болно.

Үүний зэрэгцээ өөрчлөлтийн талаархи санаа нь харилцан яриа хэлбэрээр яригддаггүй бөгөөд хоёулаа өөрсдийн мэдрэмж, мэдрэмжийн талаар ярилцаж, үл нийцэх байдлын талаар ярилцдаг. Энд дарамт шахалт, заль мэх гарч ирдэг. Түнш нь байнга:

• Санамж, “Би маш их уйдаж байна. Чи дахиад найзууд руугаа явж байгаа нь харамсалтай."
• Харьцуул: “Чи биеийн тамирын заал руу явах ёстой. Одоо Маша явлаа. Тэр ямар сайхан харагдаж байгааг хараарай."
• Наймаа: "Чи үсээ шаргал өнгөөр будвал би гэрлэнэ."
• "Хэрвээ чи хөлбөмбөг үзэхээ болихгүй бол би чамайг орхино" гэж заналхийл.

Мөн энэ нь тааламжгүй, шударга бус, хор хөнөөлтэй юм.

Татьяна

Бид дөрвөн жил хамт байна. "Үгүй ээ, одоо чи ийм байх болно" гэсэн харилцаа үүссэн мөчийг би санахгүй байна, гэхдээ энэ нь миний дүр төрхтэй холбоотой байсан. Би жин, гадаад төрхөөрөө сайн байсан. Гэтэл нэг орой тараг идэхээр шийдээд "Тараг идэх хэрэггүй, спортоор хичээллэ!" Би гомдсон ч түүний үгэнд ач холбогдол өгсөнгүй.

Дараа нь миний бие муутай гэсэн сэжүүр ихсэх болов. Би толинд хараад тэнд тарган байгааг олж харав. Яагаад ч юм би найз залуугаа галзуу гэж бодсонгүй. Миний төлөө чадах бүхнээ хийж байгаа байх гэж бодоод над руу тайлбар хийж, бэлтгэлд оруулан, найзынхаа өмнө бүдүүн гарыг минь онигоонд оруулдаг.

Дараа нь жингийн талаарх маргаан дээр бид аливаа зүйлийг цэгцлэх үед миний бодлоо хэрхэн илэрхийлдэг тухай нэхэмжлэл нэмэгдсэн. Энэ нь нэг иймэрхүү сонсогдов: “Өө, чи урьдын адил гурван цагийн турш яриагаа сунгаж болохгүй гэж үү. Чамд хүссэн бүхнээ хэлэх минут байна, эс тэгвээс би чамайг сонсохгүй! Дашрамд хэлэхэд тэр намайг спортоор хичээллүүлдэг тул бид хэрэлдэж байсан ч би хүсээгүй.

Намайг тамирчин болгох гэсэн оролдлого (эцэст нь болсон) дээр намайг үзэсгэлэнтэй, загварлаг болгох хүсэл нэмэгдсэн. Тэр миний эд зүйлсийг шоолж, миний хэв маяг эмээгийнх шиг, би үүнийг өөрчлөх хэрэгтэй гэж хэлсэн. Би уйлсан ч зөвшөөрсөн.

Би байнга зовж байсан юм шиг сэтгэгдэл төрдөг, гэхдээ энэ нь тийм биш юм. Би аз жаргалтай байсан, зүгээр л заримдаа тэр надад ямар нэг зүйл буруу байна гэж хэлдэг. Хүүхэд нас, түүнээс үүдэлтэй асуудлуудаас болж би бие биенээсээ хамааралтай харилцаанд орж, хамтрагчтайгаа нийлэх хандлагатай байдгийг одоо би аль хэдийн мэддэг болсон.

Би харилцаанд юу болж байгааг хэнд ч хэлээгүй, учир нь бүх зүйл сайхан байгаа юм шиг санагддаг. Ээж нь хамгийн түрүүнд анзаарсан. Тэр зүгээр л: "Тэр чамайг дарамтлаад байна уу?" Би инээвхийлэв. Дараа нь би интернетээс "хүчирхийлэгч" гэдэг үгийг олж харсан бөгөөд олон шинж чанарууд нь тохирч байв. Гэхдээ миний хайртай хүн надтай ингэж харьцаж чадна гэдэгт итгэхийг хүсээгүй. Би өөрийгөө муу гэж чин сэтгэлээсээ бодсон: Би хурдаа сааруулдаг, залхуу, хуурдаг, бүх зүйлээс айдаг, хэт их иддэг, хэт бага гүйдэг гэх мэт.

Дараа нь би бөхийсөн. Бүр тодруулбал, би үргэлж тонгойж, энэ талаар мэддэг байсан, гэхдээ энэ нь намайг огтхон ч зовоодоггүй байв. Гэхдээ миний хамтрагч энэ асуудлыг өөртөө авч, надад өдөр бүр сануулахаар шийдсэн. Тэр намайг дуурайж, тангараглаж, хэрүүл маргаандаа миний төлөө бүх зүйлийг хийдэг, би "нуруугаа шулуун байлгаж чадахгүй" гэж хэлдэг. Нэг удаа би түүнээс хэзээ гэрлэхийг асуухад тэр намайг жигдхэн алхаж эхлэхэд ингэж хэлсэн.

Хэзээ нэгэн цагт би эвдэрсэн. Би тарган болно, тэр намайг хайрлахгүй гэсэн бодолтой байсан. Хоол идсэний дараа уйлж, өдөр бүр өөрийгөө толинд харж, ходоодоо үзэн яддаг байсан. Гэхдээ хамтрагч нь "Би чиний төлөө яаж хичээж байгааг хар даа, бүх зүйл чиний төлөө" гэх мэт зүйлийг байнга давтдаг.

Салахаас гурван сарын өмнө би энэ хүнтэй ямар ч холбоогүй гэдгээ ойлгосон. Бид хоёр өөр арга барилтай болохоор яаж хүүхэд өсгөх гэж байгааг нь ойлгосонгүй. Гэхдээ би бас явахаас айж байсан.

Ямар нэгэн байдлаар би сэтгэл засалчтай уулзахаар шийдсэн юм. Би 10 удаа хичээл хийснийхээ дараа өөрөөсөө асуулт асууж эхэлсэн. Би харилцаагүй хэн бэ? Би хэр бие даасан хүн бэ? Би өөрөө юу хийж чадах вэ? Би амьдралдаа ямар нэгэн зүйлд хүрэх гэж байна уу?

Нэг л өдөр би булаг шиг нугарсан. Би бүх харилцааг хараад хайр бол "Би чамайг байгаагаар чинь хүлээн зөвшөөрч, өөрчлөхийг хүсэхгүй байна" гэдгийг ойлгосон. "За, бид дөрвөн жил хамт байна" гэдэг нь маргаан биш гэдгийг би ойлгосон бөгөөд би эрх тэгш байхыг хүсч байна. Миний дотор бослого гарч байсан. "Би үргэлжлүүлэх ямар ч шалтгаан олж харахгүй байна" гэж хэлэх нь аймшигтай байсан ч би чадсан.

Өөрийгөө хамтрагчаар сольсноор та юу авах вэ

Алдсан цаг

Харилцааны эхэн үед дааврын өсөлтөөс болж хүн бүх зүйлийг сарнайн шилээр хардаг: хамтрагч нь дур булаам мэт санагддаг, түүний хачирхалтай байдал нь өхөөрдөм мэт санагддаг. Хүмүүс өөрөөсөө илүү сайн харагдахыг хүсдэг, зарим зуршил, зан чанарын шинж чанаруудыг нуун дарагдуулдаг нь энэ хуурмаг байдлыг дэмждэг. Аажмаар, эйфори алга болж, хамтрагч нь түүний харанхуй талыг харуулах болно. Хэрэв таны доторх ямар нэг зүйл түүнд огт тохирохгүй байвал энэ нь өөрийгөө өөрчлөх биш, илүү тохиромжтой хүнийг хайх шалтгаан юм.

Екатерина Мацапура

Хайр дурлал, сэтгэл татам үе хурдан өнгөрч, хосууд төгс хүмүүс байдаггүй гэсэн асуудалтай тулгардаг. Ханхүү буруу морьтой боловч гүнж нь луу болж хувирав. Жишээлбэл, хөнгөн, мэдрэмжтэй байдал нь хариуцлагагүй байдал, нулимс дуслуулан хувирдаг.

Хэрэв таны нөгөө хагас нь таны гадаад төрх байдал, зан чанар, хоббидоо байнга сэтгэл дундуур байдаг бол ийм хүн таныг аз жаргалтай болгох магадлал багатай юм. Эв найрамдалтай харилцаа нь бие биенээ хүлээн зөвшөөрөх, дэмжих, ойлгох, чин сэтгэлийн үндсэн дээр бий болдог. "Төгөлдөр байх, миний хүссэнээр өөр байх" гэсэн байнгын шаардлага нь хэн ч юу ч хэлж байсан сайн зүйлд хүргэдэггүй.

Дотоод зөрчилдөөн

Та хамтрагчийнхаа шаардлагад дасан зохицохыг оролдож болно, гэхдээ энэ нь зуршлаа орхиод зогсохгүй илүү гүнзгий өөрчлөлтийг хийх болно. Таны зан чанар, үзэл бодлын нийлбэр нь та өөрөө юм. Та өөрийнхөө дотоод өөрчлөлтийг өөрөө эхлүүлэхэд энэ нь органик байдлаар явагддаг. Мөн гаднаас ирэх дарамт таныг сүйрүүлж, арай өөр хүн болгон хувиргадаг.

Андрей Смирнов

Өөртөө байгаа аливаа өөрчлөлт нь хүчирхийлэл бөгөөд аливаа хүчирхийлэл нь харилцааны хурцадмал байдалд хүргэдэг. Мэдээжийн хэрэг, хэрэв таны хамтрагч асуувал энэ нь тийм ч хэцүү биш бол та өөртөө өчүүхэн зүйлийг өөрчилж чадна. Гэхдээ хайртай хүнээ баярлуулахын тулд ноцтой зүйлийг өөрчлөх ёсгүй, учир нь хамтрагчаа татан буулгах нь өөрийгөө хүн гэдгээ алдах гэсэн үг юм.

Модон доороос өөрчлөлтийг сонгосноор та хамтрагчаа хуурч байна. Сэтгэл судлаач Кристина Костиковагийн хэлснээр энэ нь удаан үргэлжлэхгүй маск хэвээр байх болно. Үүний зэрэгцээ, хүн энэ бол таны жинхэнэ зан чанар гэсэн хуурмаг байдалд орж магадгүй юм. Маск унах үед асуудал дахин гарч ирнэ.

Гэхдээ хамтрагчаа хуурах нь энд хамгийн бага хор хөнөөл юм. Өөрөөсөө урвах нь бүр ч дор.

Кристина Костикова

Түншийнхээ төлөө өөрчлөгдөнө гэдэг нь таны жинхэнэ зан чанар түүнийг сонирхдоггүй гэдгийг хүлээн зөвшөөрөх гэсэн үг юм. Маск зүүснээр та өөртөө хурцадмал байдлыг бий болгодог бөгөөд энэ нь эцэстээ хувийн зөрчилдөөнд хүргэдэг.

Түүгээр ч барахгүй, хэрэв та өөрийгөө жинхэнэ байх, хамтрагчтайгаа тэгш харилцаа тогтоохыг зөвшөөрөхгүй бол та түүнтэй хамт хараат байдалд орно: та өөрийгөө алдаж, нөгөөгөөсөө улам бүр хамааралтай болж эхэлдэг.

Өөрийгөө үнэлэх үнэлэмж буурсан

Хэрэв та ямар нэг зүйл буруу байна гэж байнга сонсдог бол өөртөө итгэх итгэлийг хадгалахад хэцүү байдаг. Мөн та хамтрагчийнхаа зөвшөөрлийг авахын тулд өөрчлөгдөж эхэлсэн ч энэ нь нөхцөл байдлыг засахгүй. Тиймээс та өөрийнхөө мэдрэмжийг өөр хүнд шилжүүлдэг: магтсан - бүх зүйл сайхан, загнасан - бүх зүйл муу. Таны зан чанарын хил хязгаар бүдгэрч байна.

Хелена

Тэр залуу Санкт-Петербургээс ирсэн, би нэг сая хүн амтай хотын хүн, энэ бол миний анхны ноцтой харилцаа юм. Тэр хайраа хүлээсэн бололтой, гэхдээ тэр миний гадаад төрхийг маш их өөрчлөхийг шаргуу хүссэн. Жишээлбэл, bangs. Тэр үүнийг аймагчлахын шинж гэж үзсэн. Тэр энэ талаар намайг шоолж байсан. Тэгээд миний найз нар үстэй байхыг хараад ерөнхийдөө аймшигтай байсан.

Тэгээд тэр яагаад ч юм миний гуянд наалдсан. Тэр намайг өмдтэй өмдтэй гэж хэлсэн. 22 настай, 52 кг жинтэй. Хамгийн инээдтэй нь ээж нь тэдэнтэй уулзсанаас хойш хэдхэн цагийн дараа надад: "Чи мэдэж байгаа, чи морины өмдтэй болно. Үүнийг ажиглах хэрэгтэй."

Намайг улаач гэж үздэг байсан нь ичмээр юм. Тэрээр Санкт-Петербург хотод төрж, амьдарч байжээ. Тэгээд юу гэж? Эхлээд Колпинод. Нэмж дурдахад тэрээр тусгай мэдлэг, боловсролоор дарамтлаагүй цэнхэр захтай мэргэжилтэй байсан. Зөөлөн хэлэхэд Эрмитажийн урлаг судлаач биш. Ноён Олимпиа ч биш.

Би санаж байна, энэ нь аймшигтай хэвээр байна. Тэгээд би харилцааны талаар бараг туршлагагүй байсан бөгөөд бүх зүйл сайхан байна гэж итгэсэн. Энэ нь олон тооны цогцолборыг бий болгосон. Эхэндээ би ойлгоогүй: миний одоогийн нөхөр миний бүх зүйлд дуртай эсвэл тэр зүгээр л чимээгүй байгаад дараа нь бүх зүйл дахин эхлэх болно. Тэр залуу харилцаагаа шинэ шатанд гаргах шаардлагатай үед айж, нийлсэн нь би азтай байсан. Би маш их санаа зовж байсан ч дараа нь бүх зүйл байх ёстой цагтаа дууссан гэдгийг ойлгосон.

Сэтгэлийн хямрал

Дотоод сэтгэлийн таагүй байдал, хурцадмал байдал, өөрийгөө үнэлэх чадвар, хил хязгаартай холбоотой асуудал, хамтрагч, бие даасан харилцаатай нэгдэх зэрэг нь энэ бүхэн нь сэтгэлийн хямралд хүргэдэг. Ийм нөхцөлд хурдан эдгэрэхийн тулд ойр хавьд нь ойлголцож, тусалж дэмждэг хамтрагч байвал сайн ч танд байхгүй.

Иван

Их сургуулийн сүүлийн жилүүдэд арай ахимаг насны эмэгтэйд дурласан. Эхний саруудад эйфори байсан ч дараа нь асуудал үүсч эхлэв. Тэр намайг хамгийн нэр хүндтэй, мөнгөтэй мэргэжлээр эзэмшиж байгаад, сургуулиа төгсөхөөсөө өмнө худалдааны чиглэлээр ажилд орж чадахгүй байсан (тэр үед энэ нь загварлаг байсан) гэж сэтгэл хангалуун байхаа больсон, гэхдээ би хоёроос доош ажил хийж байгаагүй.

Цаашлах тусам цочромтгой хүмүүс гарч ирэв: би ингэж амьдардаггүй, би буруу газар ажилладаг, миний амьдралыг үзэх үзэл өөр байна. Энэ нь бүтсэнгүй юм шиг санагдаж байна - бид тарах ёстой. Гэхдээ би хэтэрхий их дурласан, тэр намайг өөрийнхөө толгойд амьдардаг төгс эр хүн болгон төлөвшүүлэх гэж хэтэрхий их хичээсэн. Тиймээс нэхэмжлэлийн урсгал зогссонгүй "Хэрвээ чи надтай хамт байхыг хүсч байвал …" гэж албан ёсоор зарлав.

Намайг хамтарсан аз жаргалаас маш бага зүйл салгаж байгаа юм шиг надад санагдаж байсан, чи зүгээр л хайртай хүнээ маш их гэмтээж байгаа зүйлийг засах хэрэгтэй. Гэвч бодит байдал дээр би үл ойлгогдох үзэл баримтлалд нийцүүлэхийг хичээх тусам бидний харилцаа улам дордож, миний эрүүл мэндийн байдал - сэтгэцийн болон бие махбодийн аль алинд нь байв.

Бид хоёр бараг жил салсан. Тэр явсан, дараа нь буцаж ирэв. "Үүрд" болгонд. Дахиад хэдэн жилийн турш би энэ харилцаанаас "сэргэж" энэ бүх хугацаанд би эмэгтэйчүүдийг харж ч чадахгүй байсан.

Хайртай хүнээ баярлуулахыг хүсч, би өөрийгөө эрс өөрчлөхийг хичээсэн. Эцэст нь - бүх бялуутай хүнд сэтгэлийн хямрал: миний жинхэнэ мөн чанар, миний "би" нэг зүйлийг шаарддаг бөгөөд би өөрийгөө огт өөр замаар чиглүүлэхийг оролдсон. Би өөрийгөө эргүүлж чадаагүй ч 10 жил өнгөрсөн ч тэр харилцааны сөрөг үр дагаврыг би одоо хүртэл мэдэрч байна.

Өөрийгөө устгах

Түншийнхээ өөрчлөлтийг уриалахад хүн бүр урам зоригтойгоор хариулахгүй. Сэтгэл зүйч Светлана Бибиковагийн тэмдэглэснээр өөрийгөө хангалттай үнэлдэг хүн ойр дотны хүнээсээ ч гэсэн түүний зүг чиглэсэн дайралтанд түгшүүрийн дохио болгон хариу үйлдэл үзүүлдэг. Өөрийгөө хамгаалах зөн совин нь түүний өөрийгөө үнэлэх үнэлэмж, шударга байдлын мэдрэмж эрсдэлд орж байгааг хэлдэг. Өөрийгөө өөрчлөх тухай хүсэлт, сануулгад тэрээр "Би ийм байх дуртай" эсвэл "Би тэгж бодохгүй байна" гэж хариулдаг, эсвэл тэр өөрийнхөө хажууд байгаа хүнийхээ талаар нухацтай боддог.

Тиймээс түншийн дарамт шахалт, заль мэх нь үржил шимтэй газар байх ёстой. Хэрэв тэр амжилтанд хүрсэн бол тэр хүн аль хэдийн эмзэг байсан гэсэн үг юм. Өөрийгөө үнэлэх чадвар бага, сэтгэл хөдлөлийн тогтворгүй байдал, цогцолборууд, хаягдах айдас энд түүний эсрэг тоглосон.

Антон Андрианов

Өөр хэн нэгний төлөө өөрчлөгдөхийг хүсэх нь өөрийгөө хайрладаггүй гэсэн үг юм. Түүнгүйгээр, хүн өөр хүний хувьд ямар байх нь хамаагүй, тэр хэчнээн өөрчлөгдсөн ч гэсэн түүний бодлоор түүний хамтрагч түүнийг харахыг хүсч байгаа зүйлээс өөр байх болно. Энэ нь сэтгэлийн түгшүүр төрүүлж, хүрээлэн буй орчин нь дайсагнасан мэт байдалд хүргэх болно. Дэлхийд итгэх итгэл алдагдаж, хүн энэ байдлыг дарах арга замыг хайж эхэлдэг. Ихэнхдээ хар тамхи, согтууруулах ундаа эсвэл бусад донтолтоор дамждаг.

Хүчирхийлэл

Таны хамтрагч өөрчлөлт хийхийг шаардах нь тэр таны ямар нэг зүйлд дургүй гэсэн үг биш юм. Магадгүй тэр зүгээр л хил хязгаарыг туршиж, таныг хэр зэрэг нугалахад бэлэн байгааг шалгаж байгаа байх.

Бүхэл бүтэн хяналт, байнгын шүүмжлэл нь сэтгэл хөдлөлийн хүчирхийлэгчийн сонгодог хувилбарын нэг хэсэг юм. Зөвхөн түүний хувьд өөрчлөлтөд хүрэх биш, харин таныг хувь хүнийхээ хувьд устгах нь чухал юм. Мэдээжийн хэрэг, энэ нь сайнаар төгсөхгүй.

Өөрчлөлтийн хүслийг ногдуулсан зүйлээс хэрхэн ялгах вэ

Ямар нэг зүйлийг өөрчлөх цаг болсон гэсэн бодол яагаад төрсөн нь үргэлж тодорхой байдаггүй. Ийм тохиолдолд сэтгэл судлаачид өөрийгөө сонсохыг зөвлөж байна. Екатерина Мацапура эдгээр өөрчлөлтийг хэр их хүсч байгаагаа, та үнэхээр асуудал мөн үү, хэрэв та өөрчлөгдвөл юу болох талаар дүгнэлт хийхийг санал болгож байна.

Екатерина Мацапура

Санаж байгаарай: өөрчлөлт хийхийг шаарддаг хүн үргэлж сэтгэл дундуур байх шалтгаантай байх болно. Түншийн бүх асуудал зөвхөн тантай холбоотой байх магадлалтай. Чи тийм биш болохоор бүх зовлонгийн буруутан болно. Мөн та хүссэнээрээ удирдамжийг дагаж болно, асуудлын жагсаалт улам бүр нэмэгдэх болно.

Бид өөрсдөө ямар нэг зүйлийг чин сэтгэлээсээ хүсэх юм бол инээмсэглэлээр хийдэг. Жингээ хасаад, урсгасан грамм болгондоо талархаж, хэл сурч, хөгжилдөж, эмх цэгцтэй, бүжиглэ. Мөн заль мэх нь хайхрамжгүй байдал, амьдралын сонирхолгүй болох, дарангуйлагдах мэдрэмжийг төрүүлдэг.

Клиникийн сэтгэл судлаач Евгения Лютова Өргөх дасгалыг ашиглахыг зөвлөж байна. Шийдвэр гаргаж чадахгүй, хэрэгтэй эсэх, эсвэл сурталчилгааны золиос болсон үед дэлгүүрээс цай худалдаж авах жишээн дээр хэрхэн яаж хийхийг тэрээр тайлбарлав.

Евгения Лютова

Хэрэв эргэлзэж байгаа бол толгойноосоо хөл хүртэл бие чинь лифтний хонгил бөгөөд таны толгойд лифт өөрөө байгаа гэж төсөөлөөд үз дээ. Лангуунд та яг ижилхэн боодолтой цайг оюун ухаанаараа тавьдаг. Цахилгаан шат аажмаар доошоо бууж, таны биед урвалууд гарч ирдэг бөгөөд энэ нь цай худалдаж авах санаа үнэхээр таалагдаж байгаа эсэхийг танд хэлэх болно. Эдгээр хариу үйлдэл нь танд ямар нэгэн сайхан зүйл тохиолдоход тань мэдрэгддэгтэй төстэй юу?

Өргөгч нь доошоо бууж, буцаж дээшлэх ёстой. Энэ хугацаанд та үнэхээр юу бодож байгаагаа ойлгох болно. Үүнтэй адилаар та хүссэн эсэхээ ойлгохын тулд өөртөө ямар нэгэн өөрчлөлт хийж болно.

Хэрэв та хурдан засахыг хүсч байвал "Яагаад?" гэж өөрөөсөө үргэлж асууж болно. Хэрэв таны хамтрагч таныг хайрлахаа болихгүй, магтаж, загнахгүй бол энэ нь муу сэдэл юм.

Танай хамтрагчийн өөрчлөлт хүссэн бүх хүсэлт яагаад муу байдаггүй гэж

Хамтрагч нь өөр хүнийг чамаас гаргах зорилгогүй санаа, уран зөгнөл, хүсэл эрмэлзэлтэй байж болно. Ердийн "Хараач, ямар сайхан үс засалт вэ, энэ нь танд тохирсон гэж бодож байна" гэсэн үгний цаана янз бүрийн зүйлийг нууж болно. Магадгүй энэ нь зүгээр л нэг дуугаралт, таны дээр байгаа бүх өхөөрдөм зүйлийг туршиж үзэх хүсэл юм - өөр хэн нэгэнд та хамгийн ойр байдаг. Нөгөөтэйгүүр, энэ нь зөвхөн дарамтын эхлэл байж магадгүй юм. Гэмгүй үг, дараа нь үсээ ингэж засуулсан танилуудын тухай түүхүүд, энэ нь тэдэнд маш их тохирсон, дараа нь "Чи ямар аймшигтай харагдаж байгааг хараач, үсний засалт байхгүй байсан" гэж зэмлэдэг.

Заримдаа хамтрагч танаас өөрт нь биш танд ашигтай өөрчлөлт хийхийг шаардаж магадгүй. Ялангуяа бид бие даан даван туулж чадахгүй мэдрэлийн өвчний талаар ярьж байна.

Жишээлбэл, хэрэв хэн нэгэн нь маш их атаархаж, хамтрагчаа утсаа үргэлж хурдан авахыг, түүнгүйгээр хаашаа ч явахгүй байхыг, эсрэг хүйсийн хүмүүстэй харилцахгүй байхыг хүсдэг бол эдгээр нь маш эргэлзээтэй шаардлага юм. Тэдэнтэй тохиролцсоноор хүн өөрийгөө эвдэж зогсохгүй атаархлын мэдрэлийн эмгэгийг тэжээдэг.

Мария Эрил

Гэхдээ хамтрагч нь нөгөөдөө: "Чамайг өөрчлөөд, надад атаархахаа болоосой гэж хүсч байна. Та хардалтаараа намайг дарамталж, бидний харилцааг сүйтгэж байгааг би харж байна."

Энэ бол бүтээлч өөрчлөлтийн жишээ юм. Учир нь атаархал бол өөрийгөө бага үнэлдэг мэдрэмж бөгөөд эв найртай хүн болохын тулд түүнтэй ажиллах шаардлагатай болно.

Хэрэв таны хамтрагч таныг өөрчлөхийг эрс шаардаж байвал яах вэ

"Манай хосууд чам байгаагүй бол төгс байх байсан" гэсэн эртний онигоо байдаг. Хэрэв та хамтрагчийнхаа нөлөөн дор "хэрэв та биш бол" гэсэн ард өөрийгөө таньж байгаа бол энэ нь ийм харилцааг хадгалах нь зүйтэй эсэх талаар бодох ноцтой шалтгаан юм.

Екатерина Мацапура

Та "буруу" хүн болсон харилцаагаа дуусга. Хүн болж төлөвшиж, өөрийгөө хөгжүүлж, хамгийн түрүүнд өөрийгөө аз жаргалтай болго. Анхаар, хайрла, дулааныг өг. Чин сэтгэлээсээ бай, бусдын дүрд бүү тогло. Хүчтэй харилцаа бол өөр дээрээ ажиллах, бусдын ашиг сонирхлыг хүндэтгэх, түүний үнэ цэнийг байгаагаар нь хүлээн зөвшөөрөх явдал юм. Ижил сэтгэлгээтэй хүмүүсээр өөрийгөө хүрээлүүлж, гадаа үйл ажиллагаа явуулаарай. Өөрчлөлтийг илүү сайн болгох, гэхдээ зөвхөн өөрийнхөө төлөө.