Бид яагаад зовлон зүдгүүрийнхээ төлөө эцэг эхээ буруутгах болов, энэ талаар юу хийх хэрэгтэй вэ?

2024 Зохиолч: Malcolm Clapton | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 04:05

Үгүй ээ, энэ бол загварын хүндэтгэл биш юм.

Энэхүү нийтлэл нь "Нэгээс-Нэг" төслийн нэг хэсэг юм. Үүнд бид өөртэйгөө болон бусадтай харилцах харилцааны талаар ярьдаг. Хэрэв энэ сэдэв танд ойрхон байвал сэтгэгдэл эсвэл өөрийн түүхээ хуваалцаарай. Хүлээх болно!

Өмнө нь аав, ээжид гомдол гаргах нь үнэхээр аймшигтай зүйл гэж тооцогддог байв. Таны чадах чинээгээрээ эцэг эх бол ариун юм! Одоо нөхцөл байдал өөрчлөгдөж, тэд зөвхөн гал тогоо, сэтгэл засалчийн өрөөнд төдийгүй блог, ярилцлага, номонд тэдний талаар гомдоллож эхлэв. Зарим хүмүүс үүнийг өөр нэг хандлага гэж боддог. Үүнийг зөвхөн нялх, талархалгүй хүмүүс л хийдэг гэж үздэг бөгөөд энэ нь үнэхээр буруу юм. Гэхдээ бүх зүйл тийм ч энгийн биш юм.

Яагаад эргэн тойрныхон нь эцэг эхдээ гомдлоо ярьж байна вэ?

Бидэнд илүү их мэдээлэл байна

Интернэтээс өмнөх алс холын үед хүн бүр өөрийн бичил нийгэмд түгжигдсэн байв: гэр бүл, ажлын хамт олон, сонирхлын бүлгүүд. Гэрийн асуудлын талаар илэн далангүй ярих нь зохисгүй гэж тооцогддог: олон нийтийн газар бохир даавууг угааж болохгүй. Тиймээс хүмүүс хаалттай хаалганы цаана хэрхэн амьдарч байгааг мэдэх арга байсангүй. Энэ нь та өөрийнхөө амьдралыг хэн нэгнийхтэй харьцуулж болно гэсэн үг юм.

Хэрэв хүн эцэг эхдээ зүй бус харьцаж байсан бол ихэнх тохиолдолд тэр өөрөөр байж болохгүй гэдэгт бүрэн итгэлтэйгээр өссөн.

Аз болоход одоо тийм биш байна. Бидэнд эцэг эхийн хүмүүжил, эцэг эх хүүхдийн харилцааны тухай ном бий. Тэдгээрээс та ямар зан авирыг хүүхдэд хортой, хортой гэж үздэг талаар уншиж болно - эдгээр тайлбараас таны бага насыг танихад хялбар байдаг. Сэтгэл хөдлөлтэй ажиллах, эцэг эхийн буруу тактик, бага насны хүүхдийн гэмтлийн талаар ярьдаг сэтгэл судлаачдын илтгэлүүд бидэнд байна. Манайд олон нийтийн сүлжээнд хүмүүс өөрсдийн туршлагаа хуваалцаж, хүүхэд нас, эцэг эхийнхээ гомдол гомдлын талаар ярьдаг блог, нийгэмлэгүүд байдаг.

Эцэст нь хүн бусад хүмүүсийн цонх руу харж, өөрийн нөхцөл байдлыг бусадтай харьцуулах боломжтой болдог. Энэ нь эцэг эхтэй харилцах эмгэгийн харилцааг таньж, насанд хүрэгчдийн олон асуудал үүнээс үүдэлтэй гэдгийг ойлгоход тусалдаг.

Бидэнд илүү эрх чөлөө бий

Ээж нь түүнийг нулимс дуслуулан хөгжим хийхийг шахаж байсныг хэн нэгэн олон нийтэд хэлэхээс өмнө аав нь түүнийг бүсээр зодож, эмээ нь: "Чи энэ байшинд хэн ч биш, чамд санал өгөх эрх байхгүй" гэж хэлж байсныг төсөөлөхөд хэцүү байдаг. Нэг бол галзуу гэж зарлах юм уу.

Одоо хүн ийм мэдүүлэг өгөх нь илүү хялбар болсон. Олон хүмүүс "Чи эцэг эхийнхээ талаар муу хэлж болохгүй, тэд чамайг өсгөсөн!" гэх мэт утгагүй хэвшмэл ойлголтоос татгалздаг. Бид сэтгэл хөдлөлөө хүлээн зөвшөөрч, бусдад хор хөнөөл учруулахгүйгээр илэрхийлж сурдаг.

Тиймээс ч хүмүүс тэднийг хүүхэд байхдаа яаж харьцаж байсан талаар ярих нь ихэссэн. Үүнийг хараад бусад нь ч бас хэлэх үгтэй гэдгийг ойлгодог.

Бидэнд бодох илүү зай бий

Millennials болон zoomers нь эцэг эхээсээ арай энгийн амьдралтай байдаг. Залуу үеийнхэнд улс орны сүйрэл, ерээд он, дайн тулаан, эдийн засгийн олон хямралыг үзэх боломж байгаагүй. Тэд хүүхэд өсгөхийн тулд хэд хэдэн газар ажил хийх шаардлагагүй, дөрвөн сар цалин өгөөгүйгээс эрдэм шинжилгээний хүрээлэнгийн ажлаасаа гарч, таксигаар явах, зах дээр хүнсний ногоо зарах зэрэг шаардлага байгаагүй.

Харьцангуй тогтвортой амьдрах нь эргэцүүлэн бодох нөхцлийг бүрдүүлдэг.

Ахмад үеийнхэнд зүгээр л зогсох, мэдрэмж, асуудалд дүн шинжилгээ хийх, хаанаас ирсэн тухай бодох цаг хугацаа, нөөц бололцоо байгаагүй. Одоо 15-40 насныханд ийм нөөц бий.

Бидэнд илүү их дэмжлэг байна

Хүмүүс өөр хоорондоо ямар ч дарамт, шахалтгүйгээр харилцах, бусдын мэдрэмжийг гутаахгүй байх, хайртай хүмүүсээ дэмжиж сурдаг. Хэрэв та орчин тойрныхоо дунд таныг сонсож, ойлгох хүн олдохгүй бол нийгмийн сүлжээн дэх туслах бүлгийг олох боломжтой. Эсвэл сэтгэл зүйч рүү хандаарай: ийм эмчилгээ эцэст нь дур сонирхол эсвэл ичгүүртэй зүйл гэж үзэхээ болино. Хэрэв дэмжлэг байгаа бол уурлах эсвэл бухимдахыг зөвшөөрөх нь илүү хялбар байдаг.

Аав ээждээ уурлаад яахав дээ

Бид илүү дээрдэж байна

Гомдох, уурлах нь зүйн хэрэг. Эдгээр нь бусад хүмүүсийн нэгэн адил ижил мэдрэмжүүд бөгөөд тэдгээрийг мэдрэхийг хориглох нь сэтгэцийн эмгэг рүү шууд хүрэх зам юм. Гомдол, уур хилэнгээ даван туулж, бид өөрсдийгөө болон сэтгэл хөдлөлөө хүлээн зөвшөөрч, тэдэнд эрх чөлөө өгч, урт хугацаанд сайн сайхан байдлаа сайжруулж сурдаг.

Бид хүүхдүүдийнхээ хамгийн сайн эцэг эх байж чадна

Гомдол нь ээж, аавуудын гаргасан алдаанаас урьдчилан сэргийлэхэд тусалдаг. Ялангуяа бид зүгээр л уурлаад зогсохгүй нөхцөл байдалд дүн шинжилгээ хийвэл: эцэг эх нь юу хийсэн, яагаад муу байсан, тэр үед би юу мэдэрсэн, энэ нь одоо миний амьдралд хэрхэн нөлөөлж байна, хүүхдүүдтэйгээ ингэж харьцахгүйн тулд би юу хийж чадах вэ?.

Бид илүү эрх чөлөөтэй болж байна

Уур нь эцэг эхийн дарамтаас гарахыг хүсдэг хүмүүст маш сайн туслагч юм. Энэхүү сэтгэл хөдлөлийн тусламжтайгаар залилан хийхийг зогсоох, хил хязгаараа хамгаалж сурах эсвэл харилцаа нь бүрэн хортой бол зайгаа нэмэгдүүлэхэд хялбар байдаг. Энэ нь таныг илүү хүчирхэг, өөртөө итгэлтэй, аз жаргалтай болоход тусална.

Бид эцэг эхтэйгээ харилцаа холбоог бий болгодог

Тийм ээ, парадокс. Хэрэв харилцаанд хурцадмал байдал үүссэн бол энэ нь тэднийг "эмчлэх" боломжтой нээлттэй сөргөлдөөн юм. Үнэн, энэ нь нэн даруй тохиолдохгүй бөгөөд үр дүн нь ямар ч тохиолдолд урьдчилан таамаглах боломжгүй юм. Эхэндээ хоёр тал бие биедээ юу бодож байгаагаа хэлэх гэж нэлээд хугацаа шаардагдана. Дараа нь нулимс, гомдол, чимээгүй байдал эхэлнэ. Дараа нь, магадгүй, бүтээлч яриа хэлэлцээ байгуулж, уучлал гуйж, харилцааны шинэ дүрмийг бий болгох боломжтой болно.

Гомдол хаана хүргэж болох вэ

Эцэг эхдээ дургүйцэх нь бас муу талтай. Заримдаа хүн сөрөг туршлагадаа маш их хадгалагдан үлддэг тул тэр зүгээр л уур хилэн, дургүйцэл, өөрийгөө өрөвдөх хоёрын хооронд тойрон гүйдэг боловч тэдгээрийг даван туулж, цаашаа явж чадахгүй. Үүнд хүн өөрөө ямар ч буруугүй: сэтгэл хөдлөл нь түүнийг барьж авдаг тул чадварлаг тусламжгүйгээр асуудлыг даван туулах боломжгүй юм.

Нэмж дурдахад, бүх нүглийн төлөө эцэг эхийг буруутгах, бүх асуудлынхаа хариуцлагыг тэдэнд шилжүүлж, сарвуугаа тавих уруу таталт үргэлж байдаг.

"Ээж намайг хэт их хамгаалалтанд дарчихлаа, одоо би өөртөө итгэлгүй байгаа бол яаж энгийн ажил олох вэ?" Эцэг эхтэйгээ харьцахдаа элсэн чихэргүй хүмүүс ихэвчлэн өөрийгөө өрөвдөх энэ үе шатыг туулдаг. Үүнийг даван туулах нь чухал бөгөөд эцэст нь: "Тийм ээ, эцэг эхийн буруу байсан, энэ нь маш харамсалтай байна. Гэхдээ миний амьдралд тохиолдох бүх зүйлийн хариуцлагыг зөвхөн надад л үүрнэ."

Гомдол санаагаа яаж тайлах вэ

Үүнийг сэтгэл судлаачид зөвлөж байна.

1. Өөрийн мэдрэмжээ хүлээн зөвшөөр

Та уур хилэн, дургүйцэл, урам хугарах, уйтгар гунигийг мэдрэх бүрэн эрхтэй. Эцэг эх чинь хэр ноцтой гомдоосон нь тийм ч чухал биш: тэд чамайг зургаагаас илүүгүй хугацаанд гэртээ ирэхийг албадах эсвэл бага насныхаа туршид сэтгэл санааны болон бие махбодийн хүчирхийлэлд өртсөн. Таны хариу үйлдэл буруу эсвэл хэтрүүлсэн байх болно. Та зохиож, жүжиглэхгүй гэдгээ санаарай. Хэрэв танд мэдрэмж байгаа бол тэдгээр нь төрөлхийн юм.

2. Өөрийн мэдрэмжээ илэрхийл

Үүнийг хийхэд ямар хэлбэрээр илүү таатай байх талаар бодож үзээрэй. Хувийн өдрийн тэмдэглэл хөтлөх үү? Найзуудтайгаа хуваалцах уу? Сэтгэл засалч дээр очих уу?

Хэрэв та санаа зовнилоо арилгахаар шийдсэн бол цаашаа явахад, тэр ч байтугай дэмжлэг олоход хялбар байх болно. Гэхдээ зарим хүмүүс олон нийтийн санаа бодлыг илэрхийлэх дургүй байдаг гэдгийг санаарай. Хэрэв та ханшийн бууралт, зохисгүй хошигнол, буруушаалтад бэлэн биш байгаа бол илүү найдвартай аргыг сонгох нь дээр.

3. Эцэг эхтэйгээ харилцахдаа хил хязгаарыг тогтоо

Дургүй үг, үйлдлээ зогсоож, үгүй гэж хэлж сур, дуугарч, энэ үе шатанд харилцаа холбоо тасарвал зайгаа тавь. Энэ бол нэг сараас илүү хугацаа шаардагдах маш том бөгөөд хэцүү ажил юм. Уг нь хүн шилжилтийн насандаа эзэмших ёстой зүйлээ хийж сурдаг ч янз бүрийн шалтгааны улмаас чадаагүй.

"Хортой эцэг эхчүүд" номын зохиогч, сэтгэл судлаач Сюзан Форвард эцэг эхтэйгээ нухацтай ярилцаж, хуримтлуулсан бүхнээ тэдэнд хэлэхээр шийдэхийн тулд өөрийгөө хамгаалж, хил хязгаараа хамгаалж сурах нь маш чухал гэж бичжээ.

4. Тусламж авах

Мэдрэмж, өвдөлтийг бие даан даван туулахад хэцүү байж магадгүй юм. Хэрэв ийм зүйл тохиолдвол сэтгэл хангалуун байгаа сайн эмчийг хайж олоорой. Энэ нь таныг өөрийгөө ойлгож, дургүйцэл, уур хилэнгээ даван туулж, эцэг эхтэйгээ харилцах харилцаагаа дахин тодорхойлоход тусална.