Хэрэв та найдваргүй хувиа хичээгч бол харилцаагаа хэрхэн хадгалах вэ

2024 Зохиолч: Malcolm Clapton | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 04:05

Хэрхэн харилцаагаа сүйрлээс аврах вэ? Таны хувийн хувьд хэцүү асуулт.

Орчин үеийн ертөнцөд "бид" гэсэн ойлголтын үнэ цэнэ хурдацтай буурч байна. "Миний бодол бас буруу байна" гэж эгоцентрээр боддог хүмүүс улам олон болж байна. Нийтийн эрх ашиг гэхээсээ илүү хувь хүний эрх ашгийг тэргүүн эгнээнд тавьдаг.

Технологийн дэвшил, сошиал медиаг сурталчлах нь энэ үйл явцыг хурдасгаж байна. Харилцааны ур чадвараас илүү утас, компьютер ашиглах чадвар чухал болж байна. Хайртай хүмүүстэйгээ уулзахдаа бидний анхаарал гаджетуудад хэр их татагддагийг бодоорой.

Энэ нь харилцаанд хэрхэн нөлөөлдөг вэ?

Хүн бүр зөвхөн өөрийнхөө тухай боддог эрүүл харилцааг та нэрлэж болохгүй.

Гэр бүлийн сэтгэл зүйч, Вашингтоны их сургуулийн профессор Жон Готтман 3 мянга гаруй гэрлэсэн хосууд, тэдний зан байдал, дадал зуршлыг судалжээ. Тэрээр хосууд ирээдүйд хамт байх эсэхийг өндөр магадлалтайгаар тодорхойлох боломжтой оношилгооны системийг зохион бүтээжээ.

Үүнийг ойлгоход туслах асуултуудын нэг нь дараах байдалтай байна.

Түншийн өдөр тутмын зан байдал нь "БИ" эсвэл "БИД" гэж юунд чиглэгддэг вэ?

Гэрлэлт гэх мэт хэцүү асуудалд хариулт нь эхнэр, нөхөр хоёр салах эсэхийг шийддэг. Тэдний үйлдэл хэр их хувиа хичээсэн байна төдий чинээ салахад ойртдог.

Ганцаараа шийдвэр гаргах уруу таталт маш их байдаг. Тусгаар тогтнол, эрх чөлөөний хүсэл нь хүний мөн чанараас улбаатай. Гэвч гэр бүлийн амьдралд байнгын бие даасан байдал нь хор хөнөөлтэй байдаг.

"Би! Миний! Надад!" харилцааг сүйтгэх. "Family Guy", "The Simpsons" кинонуудад хувиа хичээх нь инээдтэй байдаг ч амьдралд энэ нь сүйрэлд хүргэдэг. Эхний хоёр жилд та үүнийг анзаарахгүй байж магадгүй ч удаан хугацааны дараа тэр хүн хамтрагчийнхаа эго байдлаас залхаж, түүнтэй холбоо таслахад бэлэн байдаг. Нийт тохиолдлын 97% нь долоон жилийн дараа салдаг.

Яагаад долоо гэж?

Готтман өөр нэг судалгаа хийсэн. Энэ удаад Роберт В. Левенсонтой. Эрдэмтэд хамтран ажиллагсдынхаа өмнөх судалгаанд дүн шинжилгээ хийж, гэр бүлийн амьдрал дахь долоон жилийн тэмдэг нь хамгийн эмзэг болохыг тогтоожээ.

Шалтгааныг олохын тулд сэтгэл судлаачид "би" - чиглэсэн сэтгэлгээ нь хямралд хүргэдэг болохыг олж мэдэв. Өөртөө төвлөрсөн байдал нь бараг өдөр бүр хэрүүл маргаан үүсгэдэг бөгөөд энэ нь эргээд харилцааны үндэс суурийг эвддэг. Энэ нь мөн дотно орчинд нөлөөлдөг: түншийн сэтгэл хөдлөл, хүслийг үл тоомсорлодог, заримдаа бие махбодийн болон сэтгэл зүйн хүчирхийлэл тохиолддог.

Хүүхэдтэй болох нь гэр бүлээ хадгалах боломжийг нэмэгдүүлдэг. Гэхдээ эхнэр, нөхөр нь хайраар биш, харин ёс суртахууны үүргээр холбогдсон бол хүүхдүүд том болоод л сална. Хэрэв хүүхэд эсвэл бусад харилцан үүрэг хариуцлага байхгүй бол (жишээлбэл, моргейжийн зээл) хосууд долоон жил ч үргэлжлэх магадлал багатай.

Харин "эрүүл эгоизм"-ийн талаар юу хэлэх вэ?

Жон Гаултын Atlas Shrugged киноны Дагни Таггарттай ямар харилцаатай байсныг олон хүн санаж байна. Тэдний хайр дурлал нь дараахь зарчим дээр суурилдаг байв.

Би хэзээ ч өөр хүний төлөө амьдрахгүй, өөр хүнээс миний төлөө амьдрахыг хэзээ ч гуйхгүй, албадуулахгүй гэдгээ түүний төлөөх амьдрал, хайраа тангараглаж байна.

Өөрийнхөө тухай бодох нь муу юу? Үнэн хэрэгтээ, хүчтэй "би" үзэл баримтлалгүйгээр өөртөө итгэх итгэл, өөрийгөө үнэлэх чадвар байдаггүй.

Үнэн хэрэгтээ бүх зүйл эерэг, сөрөг талуудтай байдаг. Гэхдээ хувь хүний амьдрал, гэрлэлтийн амьдрал хоёр өөр зүйл юм.

Өөрийгөө үнэлэх нь билгийн адил юм - тэнцвэрт байдал чухал. Нарциссизмд автахгүй бол өөрийгөө үнэлэх чадвар сайн.

Энгийн жишээ. Та эхнэр / нөхөртэйгээ зөвлөлдөхгүйгээр, түүний санаа бодлыг үл тоомсоргүйгээр гайхалтай спорт машин худалдаж авсан. Таны нүдээр бол хүн бүрийн атаархдаг азтай нэгэн. Энэ худалдан авалт нь таны өөрийгөө үнэлэх үнэлэмж, магадгүй нийгмийн статусыг ч нэмэгдүүлсэн. Харин эхнэр (нөхөр) юу мэдэрч байна вэ?

Нөгөөтэйгүүр, жишээлбэл, дуртай видео тоглоом худалдаж авах нь гэр бүлийн зөвлөл дээр хэлэлцэх шаардлагагүй. (Мэдээж та хоол, тоглоом хоёрын хооронд сонголт хийх санхүүгийн хувьд тийм ч хязгаарлагдмал биш үү?) Эхнэр, нөхөр хоёр бие биенийхээ ашиг сонирхлыг хүндэтгэж, дэмжих ёстой.

Би эгоист хүн! Би одоо юу алах вэ?

Олон хүмүүс хувиа хичээсэн гэдгээ хүлээн зөвшөөрдөг ч цөөхөн хүн харамсдаг. Муу байна уу?

Уг нь хүмүүс дандаа өөрийнхөө эрх ашгийн төлөө л ажилладаг. Бид хэн нэгэнд тусалсан ч гэсэн хувиа хичээсэн зан гаргадаг. Хүн хичнээн өгөөмөр сэтгэлтэй байсан ч тэр баяр баясгаланг хуваалцах эсвэл магтаалыг хүлээн авах шагналыг хүлээж байдаг. Энэ бол ёс суртахууны аминч үзэл гэж нэрлэгддэг зүйл юм. Энэ нь биднийг бусдын төлөө ямар нэг зүйл хийхэд хүргэдэг урам зоригийн хүчин зүйл гэж үздэг.

Гэсэн хэдий ч орчин үеийн нийгэмд бие биедээ туслах хүсэл нь хатаж байна. Нарциссизмын түвшин нэмэгдэхийн хэрээр хүн ам өсдөг. Селфи гэх мэт үзэгдэл нь хүнийг өөрийнхөөрөө "би"-г тодотгож, телевизийн контентыг шингээж авах нь дэлгэц дээрх дүрүүдтэй өөрийгөө харьцуулахаас өөр аргагүй болдог. "Яагаад тэд баян, би биш гэж?"

Хүүхэд байхаасаа л бид өөрсдийгөө болон бусдыг харьцуулдаг. Би болон хамаатан садан, би болон ангийнхан, би болон хажуугаар өнгөрөх хүмүүс. Гэвч хэвлэл мэдээллийнхэн биднийг киноны одод, загвар өмсөгчидтэй зүйрлэхээс өөр аргагүй болгож байна. Эндээс л нарциссизм, "Би"-ээ байнга цухуйх хэрэгцээ гарч ирдэг.

Түүнчлэн, нарциссизм нь хүмүүсийг өрөвдөх сэтгэлгүй байдгаараа онцлог юм. Ийм хүмүүс чин сэтгэлээсээ өрөвдөж, өрөвддөггүй, тэр ч байтугай үхэл тэднийг салгах хүртэл уй гашуу, баяр баясгалантай хамт байхаа тангарагладаг.

Би хэнийг ч өрөвддөггүй. Би нарциссист мөн үү?

Үгүй

Гадны хайхрамжгүй байдал нь янз бүрийн хүчин зүйлээс үүдэлтэй байж болно: уй гашуу, сэтгэлийн хямрал, дургүйцэл. Энэ нь эмзэг байдлыг нуух маск болж чаддаг.

Жинхэнэ нарциссистуудын тархинд амигдала байхгүй эсвэл буруу ажиллаж байгааг шинжлэх ухаан тогтоосон.

Амигдала нь эерэг (эмпати, таашаал) болон сөрөг сэтгэл хөдлөл (айдас, түгшүүр) үүсэхэд гол үүрэг гүйцэтгэдэг тархины хэсэг юм.

Амигдалагийн асуудал бас психопатуудад илэрдэг. Тайван! Тэд заавал цуврал алуурчид биш (хэдийгээр тэдний ихэнх нь сэтгэцийн эмгэгтэй байдаг).

Психопати нь бусдад сэтгэлгүй хандах, бусдыг өрөвдөх чадвар буурах, биеэ тоох, сэтгэл хөдлөлийн өнгөц хариу үйлдэл үзүүлэх зэргээр тодорхойлогддог синдром юм.

Функциональ психопат гэж нэрлэгддэг хүмүүс байдаг. Тэд бидний дунд амьдардаг. Тэдний субклиник психопатуудаас ялгаатай нь эхнийх нь тэдний зан чанарын "хар талууд" -ыг хянадаг явдал юм. Түүгээр ч зогсохгүй тайван, болгоомжтой байх нь тэдэнд карьераа бий болгоход тусалдаг.

Психопатийн эмнэлзүйн хэлбэрүүд ба нийгмийн эсрэг зан чанарын илрэлүүдийн хоорондын ялгаа нь тархины сканнер дээр харагдаж байна.

Гэсэн хэдий ч жирийн амигдалатай хүмүүс ч гэсэн өөртөө илүү их анхаарал хандуулах хэрэгтэй гэж боддог. Generation Me ("") номын зохиолч, сэтгэл судлалын профессор Жан Твенге томоохон хэмжээний кейс судалгаа явуулсан. Үүний үр дүн нь:

Нарциссист зан чанарын эмгэг нь өнөөгийн 20-иод насныханд 65-аас дээш насныхаас гурав дахин их тохиолддог; 2009 оны оюутнууд 1982 оныхоос 58 хувиар илүү нарциссист байдаг.

Өөрийгөө батлах цангах нь арван жил тутамд нэмэгддэг.

• Миний бодол туйлын чухал.
• Би өндөр орлоготой байх ёстой.
• Би алдартай болох ёстой.
• Би зөвхөн хамгийн тохиромжтой эмэгтэйтэй (хамгийн тохиромжтой эрэгтэй) гэрлэх болно (гэрлэх).
• Би нэхэмжлэх ёстой.
• Өнөөдөр надад аз жаргалын төлөө энэ сэдэв хэрэгтэй байна.

Хэдийгээр өөрөөсөө асуух нь илүү чухал юм:

• Би яаж амьдрах вэ? Би амьдралаас юу хүсэх вэ?
• Би хэн бэ?
• Би сайжирч чадах уу?

За, би бүгдийг ойлголоо. Юу хийх вэ?

Юуны өмнө "Би" - сэтгэлгээг устга. Анх танилцсан эсвэл үерхэж эхэлсэн үеэ бодоод үз. Дараа нь та бие биенийхээ зан чанарын талыг судалж, хамтрагчийнхаа санаа бодлыг мэдэрдэг байсан. Гайхамшигтай хувирал явагдлаа: нэг зорилго, мөрөөдлөөр нэгдсэн хоёр "би" "БИД" болсон. "Бид гэрлэсэн". "Бид далайн эрэг дээр амьдрах болно." "Бид хүү төрүүлнэ."

Хайр дурлал арилж, эго дахин гарч ирдэг. Гэхдээ надад итгээрэй, үүнийг дарах нь нуруугүй байх, зорилгоо орхих гэсэн үг биш юм. "Би" гэсэн сэтгэлгээг орхисноор та харилцаанд эв найрамдал авчрах болно.

Түүхийн эмгэнэлт мөчүүдэд (дайн, байгалийн гамшиг гэх мэт) хүн төрөлхтнийг үхлээс юу авардаг вэ? Энэ нь зөв - нэгтгэх. Хувь хүмүүс нийгэм болж, санал зөрөлдөөнийг ар тал руу нь түлхэж өгдөг. "Бид" гэсэн байр сууринаас дэлхийн дүр зураг нь өөрийн хонхны цамхагаас илүү бүрэн гүйцэд, бодитой юм. "Бид" "би" -ээс илүү хүчтэй.

Аюул, гай зовлонгийн өмнө хань ижил төдийгүй бүхэл бүтэн үндэстэн нэгддэг. Гэр бүлийн харилцааг бий болгохдоо үүнийг санаарай.

Жон Готтман "Гэр бүлийг бий болгох долоон зарчим" номондоо (Орос хэл дээр "Хайрын зураглал" нэрээр 2011 онд хэвлэгдсэн) харилцаагаа хэрхэн хадгалах талаар долоон зөвлөмж өгсөн.

1. "Хайрын газрын зураг" зур. Хайрын завины хагарлыг тоолохын оронд үүнийг засахын тулд юу хийж байгаагаа бодоорой. Бодолгүйгээр ханьдаа асуудлаа бүү хая. Та хамтрагчийнхаа хүсэл, мэдрэмжийг ойлгохыг хичээх тусам илүү их хариу үйлдэл үзүүлэх болно.
2. Хайрыг эрхэмлэ. Доромжилсон үгс, ядаргаатай зан чанарууд нь санах ойд шууд гарч ирдэг. Ялангуяа хэрүүл маргаанд. Хэрэв та харилцаагаа хадгалахыг хүсч байвал тэр хүнд яагаад дурласан тухайгаа бодоорой. Үүнийг яагаад үнэлж буй шалтгаануудын жагсаалтыг цаасан дээр бич.
3. Бие биедээ анхааралтай байгаарай. Эхнэр, нөхөр хоёр бие биенээ мэддэг шигээ мэддэг. Хэрэв та хайртай хүндээ ямар нэг зүйл буруу байгааг олж харвал (хамтрагч нь зориудаар ярьдаг, эсвэл эсрэгээрээ чимээгүй болсон) үүнийг бүү алдаарай. Байцаалт, албадан сэтгэл заслын хуралдааныг бүү зохион байгуул. Зүгээр л тэнд байгаарай, хайртай хүндээ туршлагаасаа хуваалцах нөхцөлийг бүрдүүл.
4. Харилцааг энгийн зүйл гэж хүлээн ав. Та нар хамтдаа, та хосууд. Таны шийдвэр, үйлдэл таны хамтрагчдад нөлөөлдөг. Хувиа хичээх хэрэггүй. Үргэлж ханийнхаа байр суурьтай тооцоолж, зөвлөлдөж, нэг саналд ирээрэй.
5. i дээр цэгүүдийг байрлуул. "Чи оймс шиддэг!", "Мөн чи хоол хийхээ мэдэхгүй байна!" - Бие биенээ буруутгах нь хэрүүл маргаанаар төгсдөг. Бүү шүүмжил - шийдлийг санал болго. "Хонгор минь, бид сагс хэлбэртэй угаалгын сагс худалдаж авч болох уу?" "Хонгор минь, бид хоолны ангид бүртгүүлэх үү?"
6. Гацаанаас гарах гарц хай. Асуудалд хоёулаа буруутай. Үргэлж байдаг. Ууцан дээр хулгана шиг бахирч, хийсвэр хайхрамжгүй хана босгох нь мухардалд ордог. Уучлах чадваргүй бол харилцаа сүйрдэг. Зэвсэгээ тавиад, цагаан тугаа хэрхэн хаяхаа мэддэг.
7. Ерөнхий утгыг бий болгох. Харилцааны хувьд үүргийн хуваарилалт чухал байдаг: гэрийн (би хүүхдүүдийг цэцэрлэгээс гаргаж, оройн хоол хийдэг) болон сүнслэг. Хоёулаа хамтдаа цагийг өнгөрөөгөөд зогсохгүй амьдралаа нэгдмэл утга санаагаар нэгтгэдгээрээ гэр бүл романаас ялгаатай. Тэдний хүсэл мөрөөдөл, хүсэл эрмэлзэл нь салшгүй холбоотой.