Бид яагаад бурууг сонгож, гэрлэлтийг том алдаа болгодог 9 шалтгаан

2024 Зохиолч: Malcolm Clapton | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 04:05

Амжилттай эв нэгдлийг бий болгохын тулд та зөвхөн хамтрагчаа төдийгүй өөрийгөө ойлгох хэрэгтэй болно.

Бидний гэр бүл зохиохоор шийдсэн аливаа хүн бидний хувьд тийм ч тохиромжтой биш юм. Бага зэрэг гутранги байж, төгс төгөлдөр байдал гэж байдаггүй, аз жаргалгүй байх нь байнгын зүйл гэдгийг ойлгохыг зөвлөж байна. Гэсэн хэдий ч зарим хосууд ямар нэгэн анхдагч түвшинд үл нийцдэг бөгөөд тэдний үл нийцэл нь маш гүн гүнзгий бөгөөд энэ нь аливаа урт хугацааны харилцааны ердийн бухимдал, хурцадмал байдлаас давж гардаг. Зарим хүмүүс зүгээр л хамт байж чадахгүй, хамт байх ёсгүй.

Ийм алдаа нь аймшигтай хялбар, тогтмол байдлаар тохиолддог. Гэрлэхгүй байх, эсвэл буруу ханьтай гэрлэх нь төр, түүний эргэн тойрон дахь хүмүүс, хойч үеийнхэнд нөлөөлдөг энгийн боловч үнэтэй алдаа юм. Энэ нь бараг гэмт хэрэг болно!

Тиймээс гэр бүл зохиохдоо хэрхэн зөв хамтрагчаа сонгох вэ гэдэг асуултыг хувийн болон улсын түвшинд, замын хөдөлгөөний аюулгүй байдал, олон нийтийн газар тамхи татах асуудлыг авч үзэх хэрэгтэй.

Түншийг буруу сонгосон шалтгаан нь нийтлэг бөгөөд гадаргуу дээр хэвтэж байгаа тул энэ нь улам гунигтай болдог. Тэд ерөнхийдөө дараах ангиллын аль нэгэнд багтдаг.

1. Бид өөрсдийгөө ойлгодоггүй

Бид зөв түнш хайж байгаа бол бидний шаардлага маш тодорхой бус байдаг. Иймэрхүү зүйл: Би эелдэг, хөгжилтэй, сэтгэл татам, адал явдалд бэлэн хүнийг олохыг хүсч байна. Эдгээр хүсэл нь үнэн биш ч гэсэн бидний аз жаргалтай байх, эс тэгвээс байнга аз жаргалгүй байх найдвараар бидний шаардах зүйлтэй маш хол холбоотой байдаг.

Бидний хүн нэг бүр өөр өөрийнхөөрөө галзуурдаг. Бид мэдрэлийн өвчтэй, тэнцвэргүй, төлөвшөөгүй, гэхдээ бид бүх нарийн ширийн зүйлийг мэдэхгүй, учир нь хэн ч биднийг олохын тулд бүх хүч чадлаараа өдөөдөггүй. Хайрлагчдын гол үүрэг бол та хамтрагчаа уурлуулах хөшүүргийг олох явдал юм. Хувь хүний неврозын илрэлийг хурдасгаж, яагаад үүсдэг, ямар үйлдэл, үг хэлсний дараа, хамгийн чухал нь ямар төрлийн хүмүүс ийм хариу үйлдэл үзүүлдэг, аль нь эсрэгээрээ хүнийг тайвшруулдаг болохыг ойлгох шаардлагатай.

Сайн нөхөрлөл гэдэг нь хоёр эрүүл хүний хооронд үүсдэг зүйл биш (манай дэлхий дээр тийм ч олон байдаггүй). Энэ бол санамсаргүй байдлаар эсвэл ямар нэгэн ажлын үр дүнд өөр хоорондоо солиотойгоо эвлэрүүлж чадсан галзуу хүмүүсийн хооронд үүсдэг зүйл юм.

Чамайг таарахгүй байж магадгүй гэсэн бодол ямар ч ирээдүйтэй хамтрагчийн дэргэд түгшүүртэй чимээ байх ёстой. Асуудал хаана нуугдаж байгаа нь цорын ганц асуулт юм: магадгүй энэ нь хэн нэгэн түүний үзэл бодолтой санал нийлэхгүй байгаа уур хилэн юм уу, эсвэл тэр зөвхөн ажил дээрээ тайвширч чаддаг, эсвэл дотно харилцаанд зарим бэрхшээл тулгардаг. Эсвэл тэр хүн ярианд орохгүй, түүнд юу саад болж байгааг тайлбарлахгүй байх.

Эдгээр бүх асуултууд хэдэн арван жилийн дараа гамшиг болж хувирч магадгүй юм. Бидний галзуурлыг тэсвэрлэх чадвартай хүнийг хайхын тулд бид тэдний тухай бүх зүйлийг ойлгох ёстой. Та анхны болзоондоо "Юу чамайг уурлуулж чадах вэ?" гэж асуух хэрэгтэй.

Асуудал нь бид өөрсдөө мэдрэлийн эмгэгийнхээ талаар сайн мэдэхгүй байгаа явдал юм. Он жилүүд өнгөрч магадгүй, гэхдээ тэд нээгдэх нөхцөл байдал байхгүй болно. Гэрлэхээсээ өмнө бид гүн гүнзгий дутагдлаа илчилсэн харилцаанд оролцох нь ховор. Тогтворгүй харилцаанд бидний мөн чанарын нарийн төвөгтэй тал гэнэт гарч ирэх бүрт бид түншээ буруутгах хандлагатай байдаг. Найзуудын хувьд тэд биднийг түлхэх ямар ч сэдэлгүй бөгөөд биднийг жинхэнэ өөрийгөө судлахыг албаддаг. Тэд зүгээр л бидэнтэй зугаацахыг хүсдэг.

Тиймээс бид зан авирынхаа нарийн төвөгтэй талуудыг харалган хэвээр байна. Уур хилэн биднийг ганцаардмал байдалд хүргэх үед бид хашгирахгүй, учир нь сонсох хүн байхгүй тул бид уурлах чадварын жинхэнэ үймүүлэх хүчийг анзаардаггүй. Амьдралын бусад талыг асуудаггүй учраас ул мөргүй хөдөлмөрлөхийн төлөө өөрийгөө зориулах юм бол амьдралыг удирдаж байгаагаа мэдэрхийн тулд бид ажлыг маньяк байдлаар ашиглаж, биднийг зогсоохыг оролдвол тэсрэх болно. Эсвэл хэн нэгэнтэй чин сэтгэлээсээ, гүн гүнзгий холбоотой байсан ч дотно харилцаа, халуун тэврэлтээс зайлсхийдэг бидний хүйтэн хөндий, салангид тал гэнэт илэрдэг.

Ганц бие байхын давуу талуудын нэг бол та нартай эвлэрэхэд тун амархан хүн гэсэн зусартсан хуурмаг төсөөлөл юм. Хэрэв бид өөрсдийнхөө зан чанарын талаар ийм муу ойлголттой бол хэнийг хайх ёстойг яаж мэдэх вэ.

2. Бид бусад хүмүүсийг ойлгодоггүй

Бусад хүмүүс ч гэсэн өөрийгөө танин мэдэхүйн доод түвшинд гацсан нь асуудал улам бүр нэмэгддэг. Тэд хэн нэгэнд тайлбарлах нь бүү хэл өөрсдөд нь юу болоод байгааг ойлгох чадваргүй байдаг.

Мэдээжийн хэрэг бид бие биенээ илүү сайн мэдэхийг хичээдэг. Бид хамтрагчдын гэр бүлтэй танилцаж, тэдний хайртай газар очиж, гэрэл зургийг үзэж, найз нөхөдтэй нь уулздаг. Гэрийн даалгавраа хийчихсэн юм шиг санагдах боловч цаасан онгоц хөөргөж, чи одоо онгоцоор нисч чадна гэж хэлэх шиг.

Ухаалаг нийгэмд боломжит түншүүд сэтгэлзүйн нарийвчилсан тест, сэтгэл судлаачдын бүхэл бүтэн бүлгийн үнэлгээгээр бие биенээ таньж мэдэх болно. 2100 он гэхэд энэ нь ердийн практик болно. Хүмүүс яагаад ийм шийдвэр гаргахад ингэж удсан юм бол гэж гайхах байх.

Бид гэр бүлээ бий болгохоор төлөвлөж буй хүний сэтгэцийн зохион байгуулалтын хамгийн жижиг нарийн ширийн зүйлийг мэдэх хэрэгтэй: түүний эрх мэдэл, доромжлол, дотоод сэтгэл, бэлгийн харьцаа, үнэнч байдал, мөнгө, үр хүүхэд, хөгшрөлттэй холбоотой байр суурь.

Бид түүний сэтгэлзүйн хамгаалалтын механизм болон бусад зуун мянган зүйлийг мэдэх ёстой. Энэ бүхэн нөхөрсөг чатын үеэр танигдахын аргагүй юм.

Дээрх бүх өгөгдөл байхгүй тул бид гадаад төрхийг нь шүүрч авдаг. Тухайн объектын хамар, эрүү, нүд, инээмсэглэл, сэвх гэх мэт зүйлсээс маш их мэдээлэл олж авах боломжтой юм шиг санагддаг … Гэхдээ энэ нь та цөмийн задралын талаар ядаж ямар нэгэн зүйлийг сурч мэдэх боломжтой гэж бодохтой адил ухаалаг хэрэг юм. атомын цахилгаан станц.

Бид хэдхэн өгөгдөл дээр үндэслэн хайртынхаа дүр төрхийг дуусгадаг. Өчүүхэн боловч уран яруу нарийн ширийн зүйлсээс хүний тухай бүхэл бүтэн санааг цуглуулж, бид түүний дүр төрхийг нүүрний зургийг харахад хийдэгтэй ижил зүйл хийдэг.

Энэ бол хамрын нүх, сормуусгүй, хэдхэн ширхэг үстэй хүний царай гэж бодохгүй байна. Үүнийг анзааралгүйгээр бид дутуу хэсгийг бөглөнө. Бидний тархи уялдаа холбоотой дүр төрхийг бий болгохын тулд жижиг харааны дохиог ашигладаг бөгөөд боломжит ханийн зан чанарын тухайд ч мөн адил зүйл тохиолддог. Бид ямар уран бүтээлч гэдгээ ч мэддэггүй.

Ханиа зөв сонгоход шаардагдах мэдлэгийн түвшин манай нийгэмд хүлээн зөвшөөрч, хүлээн зөвшөөрч, өдөр тутмын хэрэглээнд дасан зохицох хүсэл эрмэлзлээс өндөр байдаг тул гүн согогтой гэрлэлт нь нийгмийн нийтлэг практик юм.

3. Бид аз жаргалтай байхад дасаагүй

Бид аз жаргалыг хайраас хайж байна гэж боддог ч энэ нь тийм ч энгийн зүйл биш юм. Заримдаа бид аз жаргалд хүрэхийг улам хүндрүүлдэг ийм дотно харилцааг хайж байгаа юм шиг санагддаг. Хайр гэж юу байдгийг анх ойлгож, ойлгож байхдаа бага насандаа мэдэрч байсан зарим мэдрэмжүүдээ бид насанд хүрэгчдийн харилцаанд дахин бүтээдэг.

Харамсалтай нь бидний сурсан сургамж үргэлж шулуун байсангүй. Бидний хүүхэд байхдаа сурч мэдсэн хайр нь ихэвчлэн бага тааламжтай мэдрэмжүүдтэй холбоотой байдаг: байнгын хяналт, доромжлол, хаягдал, харилцаа холбоогүй байх мэдрэмж - ерөнхийдөө зовлон.

Насанд хүрсэн хойноо бид зарим нэр дэвшигчдээс татгалзаж болно, гэхдээ тэдгээр нь бидэнд тохирохгүй учраас биш, гэхдээ тэд хэтэрхий тэнцвэртэй байдаг: хэт төлөвшсөн, хэтэрхий ойлгодог, хэтэрхий найдвартай байдаг - тэдний энэ зөв байдал нь танил бус, харь гаригийн, бараг дарамттай мэт санагддаг.

Бидний ухамсаргүй ханддаг нэр дэвшигчдийг бид баярлуулахдаа биш, харин бидний дассан арга барилаар бухимдуулах учраас л сонгодог.

Бид "зөв" түншүүдээс үндэслэлгүйгээр татгалздаг, эрүүл харилцааны туршлагагүй, эцэст нь "хайрлагдсан" мэдрэмжийг сэтгэл ханамжтай холбодоггүй учраас бид буруу гэрлэдэг.

4. Ганцаардах нь аймшигтай гэдэгт бид итгэдэг

Тэвчихийн аргагүй ганцаардал бол хамтрагчаа оновчтой сонгох хамгийн сайн сэтгэлийн байдал биш юм. Бид сайн харилцаатай болохын тулд олон жилийн ганцаардалтай эвлэрэх ёстой. Тэгэхгүй бол биднийг ганцаардлаас аварсан хамтрагчаас илүү ганцаараа байхаа больсон гэсэн мэдрэмж бидэнд таалагдах болно.

Харамсалтай нь тодорхой насны дараа нийгэм ганцаардлыг аюултай тааламжгүй болгодог. Нийгмийн амьдрал мөхөж, хосууд ганц бие хүмүүсийн бие даасан байдлаас айж, тэднийг компанидаа урих нь ховор, хүн ганцаараа кино театрт явахдаа галзуу юм шиг санагддаг. Мөн сексийг олж авахад маш хэцүү байдаг. Орчин үеийн нийгмийн бүх шинэ хэрэгсэл, эрх чөлөөний хариуд бид нэг асуудалтай тулгарсан: хэн нэгэнтэй унтах нь маш хэцүү байдаг. Энэ нь байнга, өөр өөр хүмүүстэй байх болно гэсэн хүлээлт нь 30-аас хойш урам хугарах нь гарцаагүй.

Нийгэм нь их сургууль эсвэл кибуцтай төстэй байвал илүү дээр байх болно - хуваалцсан найр, нийтлэг тохь тух, байнгын үдэшлэг, чөлөөт бэлгийн харьцаатай … Дараа нь гэрлэхээр шийдсэн хүмүүс үүнийг ганцаараа байх хүслээр хийх болно. гэр бүлгүй байх сөрөг талуудаас зугтах …

Секс нь зөвхөн гэрлэлтийн үед л боломжтой байсан бол энэ нь зохиомлоор хязгаарлагдсан зүйлийг авахын тулд буруу шалтгаанаар гэрлэлтийг бий болгоход хүргэсэн гэдгийг хүмүүс хүлээн зөвшөөрсөн.

Хүмүүс одоо гэрлэхдээ бэлгийн дур хүслээ дагахын оронд илүү сайн сонголт хийх боломжтой болсон.

Гэвч амьдралын бусад салбарт дутагдалтай талууд байсаар байна. Компани зөвхөн хосоороо харилцаж эхлэхэд хүмүүс зөвхөн ганцаардлаас ангижрахын тулд хамтрагч хайх болно. Магадгүй нөхөрлөлийг хосуудын ноёрхлоос шийдэмгий ангижруулах цаг ирсэн байх.

5. Бид зөн совиндоо бууж өгдөг

Ойролцоогоор 200 жилийн өмнө гэрлэх нь туйлын оновчтой бизнес байсан: хүмүүс газар нутгаа өөр газартай холбохын тулд гэрлэдэг байв. Үйл ажиллагааны гол оролцогчдын аз жаргалтай огт холбоогүй хүйтэн, хэрцгий бизнес. Мөн бид үүнээс болж цочирдсон хэвээр байна.

Тохиромжтой гэрлэлтийг зөн совингийн нэгдэл - романтик гэрлэлтээр сольсон. Зөвхөн мэдрэмж нь эвсэл байгуулах цорын ганц үндэс суурь болно гэж тэр захисан. Хэрэв хэн нэгэн нь толгойгоо гашилгаж, дурласан бол энэ нь хангалттай байсан. Дахиж асуулт байхгүй, мэдрэмжүүд ялав. Гадны ажиглагчид зөвхөн тэнгэрлэг сүнсний өгөөмөр сэтгэл мэт мэдрэмжүүд гарч ирэхийг хүндэтгэлтэйгээр хүлээн авч байв. Эцэг эхчүүд айж сандарч магадгүй ч хосууд л бүх зүйлийг хэнээс ч илүү мэддэг гэж бодох хэрэгтэй.

Бид өрөөсгөл үзэл, доромжлол, уран сэтгэмжийн хомсдол дээр үндэслэсэн олон зуун жилийн ашиггүй хөндлөнгийн оролцооны үр дагавартай удаан хугацааны турш хамтдаа тэмцэж байна.

Гэрлэлтийн өмнөх институци маш их няхуур, болгоомжтой байсан тул романтик гэрлэлтийн нэг онцлог нь дараахь итгэл үнэмшил байв: яагаад гэрлэхийг хүсч байгаагаа хэт их бодох хэрэггүй. Энэ шийдвэрт дүн шинжилгээ хийх нь романтик биш юм. Цаасан дээр давуу болон сул талуудыг зурах нь утгагүй бөгөөд мэдрэмжгүй юм. Хамгийн романтик зүйл бол уулзсанаас хойш хэдхэн долоо хоногийн дараа гэнэтийн байдлаар, олон жилийн турш хүмүүсийн зовлон зүдгүүрийг авчирсан үндэслэлийг өөртөө ганц ч боломж олгохгүйгээр урам зоригтойгоор гэрлэх санал тавих явдал юм. Энэхүү болгоомжгүй байдал нь өмнөх төрлийн "аюулгүй байдал" нь аз жаргалд маш аюултай байсан тул гэрлэлт яг тохирч болдгийн шинж тэмдэг мэт санагдаж байна.

6. Хамтрагчаа сонгохыг заадаг сургууль манайд байхгүй

Гурав дахь төрлийн гэрлэлтийг авч үзэх цаг болжээ - сэтгэл судлалтай холбоотой нэгдэл. Энэ тохиолдолд хүн гэр бүлээ "хэсэг газар"-аар бий болгодог бөгөөд нүцгэн мэдрэмж дээр биш, харин шалгалтанд тэнцсэн мэдрэмж, өөрийн зан чанар, сэтгэлзүйн шинж чанарыг төлөвшсөн ухамсар дээр суурилдаг. хамтрагчийн зан чанар.

Одоогоор бид ямар ч мэдээлэлгүй гэрлэж байна. Бид энэ сэдвээр ном унших нь ховор, хамтрагчийнхаа хүүхдүүдтэй (хэрэв байгаа бол) бага цаг зарцуулдаг, гэрлэсэн хосуудыг илүүд үздэггүй, тэр ч байтугай салсан хүмүүстэй илэн далангүй яриа өрнүүлдэггүй. Бид яагаад салж байгаа шалтгааныг нь ухааралгүйгээр гэрлэлтээ батлуулдаг. Түүгээр ч барахгүй бид үүнийг түншүүдийн тэнэглэл, төсөөлөл дутмаг байдалд буруутгаж байна.

Тохиромжтой гэрлэлтийн эрин үед гэрлэлтийн талаар бодохдоо хүн дараахь шалгуурыг харгалзан үздэг.

• хамтрагчийн эцэг эх нь хэн бэ;
• тэд хэр хэмжээний газар эзэмшдэг;
• гэр бүлүүд нь соёлын хувьд хэр төстэй байдаг.

Романтик гэрлэлтийн эрин үед эвлэлийн зөв байдлын бусад шинж тэмдгүүд байдаг.

• Би түүний тухай бодохоо больж чадахгүй байна;
• Би түүнтэй бэлгийн харьцаанд орохыг хүсч байна;
• Би хамтрагчаа гайхалтай гэж боддог;
• Би түүнтэй байнга ярилцахыг хүсч байна.

Өөр өөр шалгуур шаардлагатай. Энд ойлгох нь үнэхээр чухал юм:

• түншийг юу уурлуулдаг;
• та хамтдаа хүүхдүүдээ хэрхэн өсгөх вэ;
• та хамтдаа хэрхэн хөгжих вэ;
• Та найзууд хэвээр үлдэж чадах эсэх.

7. Бид аз жаргалыг хөлдөөхийг хүсдэг

Бидэнд тааламжтай зүйлсийг үүрд мөнх болгох гэсэн цөхрөлгүй, үхэлд хүргэх хүсэл байдаг. Бид дуртай машинтай болж, түүгээрээ аялах дуртай улсад амьдрахыг хүсдэг. Мөн бид хамтдаа гайхалтай цагийг өнгөрөөж байгаа хүнтэй гэр бүл зохиохыг хүсч байна.

Гэрлэлт бол бидний нэгэн үе хамтрагчтайгаа учирч байсан аз жаргалын баталгаа, энэ нь түр зуурын баяр баясгаланг үүрд мөнх болгон хувиргаж, бидний баяр баясгаланг хадгалах болно гэж бид төсөөлдөг: Венецид алхах, жаргах нарны туяа далайд живэх, оройн хоол хөөрхөн загасны ресторанд, тухтай ноолууран цамц мөрөн дээгүүрээ … Бид эдгээр мөчүүдийг үүрд мөнх болгохын тулд гэрлэх гэж байна.

Харамсалтай нь гэрлэлт болон ийм төрлийн мэдрэмжийн хооронд учир шалтгааны холбоо байхгүй. Тэд Венецид төрсөн, өдрийн цаг, ажлын хомсдол, оройн хоолны догдлол, эхний хэдэн сарын догдлол, дөнгөж идсэн шоколадтай желато. Эдгээрийн аль нь ч гэрлэлтийг амилуулахгүй бөгөөд түүний амжилтыг баталгаажуулахгүй.

Энэ гайхалтай үед харилцаагаа хадгалах нь гэрлэлтийн хүч чадлаас давж гардаг. Гэрлэлт нь харилцааг огт өөр чиглэлд шийдэмгий шилжүүлэх болно: ажлаасаа хол, хоёр бяцхан хүүхэдтэй гэр рүүгээ.

Зөвхөн нэг бүрэлдэхүүн хэсэг нь аз жаргал, гэрлэлтийг нэгтгэдэг - түнш. Мөн энэ найрлага нь буруу байж магадгүй юм.

19-р зууны импрессионист зураачид биднийг зөв чиглэлд чиглүүлж чадах түр зуурын философийг удирддаг байв. Тэд аз жаргалын түр зуурын шинж чанарыг оршин тогтнохын чухал өмч гэж хүлээн зөвшөөрч, үүнтэй тайван амьдрахад бидэнд тусалж чадна. Сислигийн Францын өвлийн тухай зурсан зураг нь дур булаам боловч түр зуурын зүйлсийг дүрсэлсэн байдаг. Бүрэнхийд нар тусах бөгөөд түүний туяа нь модны нүцгэн мөчрийг хоромхон зуур ширүүн болгодог. Цас, саарал хана нь тайван эв найрамдлыг бий болгож, хүйтэнд тэсвэрлэх чадвартай, бүр сэтгэл хөдөлгөм мэт санагддаг. Хэдэн минутын дараа шөнө бүгдийг нуух болно.

Импрессионистууд бидний дуртай зүйлс ихэвчлэн хамгийн их өөрчлөгддөг, богино хугацаанд гарч ирдэг, дараа нь алга болдог гэдгийг сонирхож байна. Мөн тэд хэдхэн минут үргэлжилдэг аз жаргалыг олж авдаг, гэхдээ жилүүд биш. Энэ зурган дээр цас сайхан харагдаж байгаа ч харанхуйлах болно.

Урлагийн энэ хэв маяг нь урлагаас хол давсан ур чадварыг хөгжүүлдэг - амьдралын сэтгэл ханамжийн богино мөчүүдийг анзаарах чадварыг эзэмшдэг.

Амьдралын оргил үе нь ихэвчлэн богино байдаг. Аз жаргал олон жил үргэлжилдэггүй. Импрессионистуудаас суралцаж, бид амьдралынхаа гайхалтай мөчүүдийг ирэхэд нь үнэлж, тэднийг үүрд мөнхөд үлдэнэ гэж андуурч, гэрлэлтийг хадгалахыг хичээх ёсгүй.

8. Бид өөрсдийгөө онцгой гэдэгт итгэдэг

Статистик нь хэрцгий бөгөөд бидний хүн нэг бүр бидний нүдний өмнө аймшигтай гэрлэлтийн олон жишээтэй байсан. Эдгээр холбоог таслахыг оролдсон танил, найз нөхдийг бид харсан. Гэрлэлт нь томоохон асуудал дагуулдаг гэдгийг бид сайн мэднэ. Гэсэн хэдий ч бид энэ ойлголтыг амьдралдаа бараг шилжүүлдэггүй: энэ нь бусад хүмүүст тохиолддог юм шиг санагддаг, гэхдээ энэ нь бидэнд тохиолдох боломжгүй юм.

Хайртай байхдаа бид азтай байх магадлал илүү өндөр байдаг гэдгийг мэдэрдэг. Хайрт нь түүнд гайхалтай боломж тохиолдсон гэж боддог - саяд нэг. Ийм азтай байсан ч гэрлэх нь өө сэвгүй ажил юм шиг санагддаг.

Бид өөрсдийгөө ерөнхий ойлголтоос хасдаг бөгөөд үүнд өөрсдийгөө буруутгаж болохгүй. Гэхдээ бид байнга үздэг түүхээсээ ашиг тус хүртэх боломжтой.

9. Бид хайрын тухай бодохоо болимоор байна

Гэр бүл зохиохоосоо өмнө бид хайр дурлалын үймээн самууны бүсэд нэлээд хэдэн жилийг өнгөрөөдөг. Бидэнд хайргүй хүмүүстэй хамт байхыг хичээж, эвсэл байгуулж, эвдэж, хэн нэгнийг олох найдан эцэс төгсгөлгүй үдэшлэгт очиж, сэтгэлийн хөөрөл, гашуун урам хугарах болно.

Хэзээ нэгэн цагт бид "Хангалттай!" гэж хэлэхийг хүсч байгаа нь гайхах зүйл биш юм. Бидний гэр бүл болж, гэрлэх нэг шалтгаан бол хайр бидний сэтгэл зүйд ноёрхсон энэхүү дийлэнх хүчийг арилгахыг хичээх явдал юм. Бид аль хэдийн хаашаа ч хөтөлдөггүй мелодрам, догдлолуудаас залхсан. Бидэнд өөр сорилт бэрхшээлийг даван туулах хүч дутмаг байгаа бөгөөд гэрлэлт нь хайрын зовлонт хаанчлалыг дуусгана гэж найдаж байна.

Гэхдээ гэрлэх боломжгүй, болохгүй. Ганц бие амьдралд байдаг шиг гэр бүлд эргэлзээ, итгэл найдвар, айдас, татгалзал, урвалт байдаг. Гаднаас нь харахад гэрлэлт нь уйтгартай, тайван, үзэсгэлэнтэй харагддаг.

Хүмүүсийг гэрлэхэд бэлтгэх нь нийгэмд бүхэлдээ хамаатай боловсролын ажил юм. Бид угсаатны гэрлэлтэнд итгэхээ больсон. Бид романтик гэрлэлтийн алдаа дутагдлыг олж харж эхэлж байна. Сэтгэл судлалын судалгаанд тулгуурлан гэрлэх цаг болжээ.