"Гэртээ намайг юу хүлээж байгааг би хэзээ ч мэдэхгүй": хортой эцэг эхтэй хэрхэн харьцах вэ

2024 Зохиолч: Malcolm Clapton | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 04:05

Архидан согтуурах өвчтэй ээж, сэтгэл зүйчээс хараат байдлаас гарах оролдлого, өвдөлттэй эмчилгээ.

Энэ нийтлэл нь Ганцаарчилсан төслийн нэг хэсэг юм. Үүнд бид өөртэйгөө болон бусадтай харилцах харилцааны талаар ярьдаг. Хэрэв энэ сэдэв танд ойрхон байвал сэтгэгдэл эсвэл санал бодлоо хуваалцаарай. Хүлээх болно!

Тохиромжтой ертөнцөд эцэг эхчүүд бидний дэмжлэг, дэмжлэг байдаг, гэхдээ бодит ертөнцөд тэд үргэлж байдаггүй. Заримдаа халамж, хайрыг эцэс төгсгөлгүй зэмлэл, бүрэн хяналт, заль мэх, тэр байтугай дайралтаар сольдог. Хайртай хүмүүсийн дарамтыг даван туулах нь маш хэцүү байж болох ч энэ нь бодит зүйл юм.

Эцэг эхээ салсны дараа тэр даруй ээжийнхээ архидалттай тулгарсан Анастасиятай бид ярилцлаа. Цаг хугацаа өнгөрөхөд охин бие даасан харилцаанаас салж, сэтгэл зүйчтэй буруу хандлагыг боловсруулж, ээжтэйгээ ховор боловч хангалттай яриа хэлэлцээ хийж чадсан.

Баатар эмэгтэй гэр бүлийн уур амьсгал хувийн амьдралд хэрхэн нөлөөлдөг, архинд донтсон насанд хүрсэн хүүхдүүдэд туслах бүлгүүдэд юу заадаг, яагаад зөвхөн өөрийгөө хортой харилцаанд аврах хэрэгтэйг хэлэв.

Бид гэртээ ирээд аавыг цонхоор гарах гэж оролдож байгааг харлаа

Надаас өөрийнхөө тухай хамгийн түрүүнд санаж байгаа зүйлээ хэлэхийг хүсэхэд миний толгойд үргэлж ижил түүх бодогддог: би нэлээд жижигхэн, орон дээрээ хэвтэж, эцэг эх маань Йошкар дахь жижигхэн байранд хананы цаана маргаж байна. Ола. Надад анхаарал халамж, халуун дулаан сэтгэл хэрэгтэй байсан ч оронд нь ээж, аав хоёрыг дахин янзалж байгааг сонссон. Энэ нь хуурамч дурсамж эсэхийг би мэдэхгүй, гэхдээ доторх мэдрэмжүүд нь маш тодорхой байдаг: түгшүүр, таагүй байдал, би аюулгүй биш гэсэн мэдрэмж.

Ээж маань гэртээ маш оройтож ирээд аавтайгаа дахин зөрчилдөж байсныг санаж байна. Аав: "Чи утсаа, хамаг мөнгөө хаана алдах юм бэ?" - Тэгээд манай ээж хоёр үг ч холбож чадаагүй. Тэр үед би юу болоод байгааг хараахан ойлгоогүй, яагаад ийм зан гаргаж байгааг нь ч ойлгоогүй.

Үнэнийг хэлэхэд бид ээжтэйгээ бараг харьцдаггүй байсан - миний хүмүүжил надаас таван насаар дүү эгчийнхээ мөрөн дээр унасан. Бид аавтай сайн харилцаатай байсан ч тэр ээжтэйгээ зөрчилдөөнийг шийдвэрлэхэд анхаарлаа хандуулдаг байв.

Ерөнхийдөө эцэг эх маань миний амьдралд байсан, гэхдээ тэд надтай ярилцаж байсныг санахгүй байна, намайг тэврээгүй.

Тэд анхаарлаа хандуулахыг хичээсэн боловч гэр бүлийн тогтворгүй байдлаас болж үргэлж амжилтанд хүрч чадаагүй.

Намайг найман настай байхад бид бүгд Самара руу нүүсэн. Энэ мөчөөс эхлэн нөхцөл байдал улам дордож эхлэв: эцэг эхийн доромжлол нь тэд бие бие рүүгээ гар нийлэн яарах хэмжээнд хүрчээ. Эгч бид хоёр тэдний дунд зогсох гэж оролдсон ч тус болсонгүй. Аав биднийг зөөлхөн түлхэхэд ээж нь хашгирч, хажуу тийш шидэв: тэр юу хийж байгаагаа огт ойлгосонгүй.

Нэг өдөр бид гэртээ ирээд аав маань 2 давхрын цонхоор гарах гэж байгааг харсан. Өндөр нь жижиг учраас энэ нь хөнгөн сонсогдож магадгүй ч бид маш их айж, түүнийг зогсооход нь нөлөөлөхийн тулд бүх талаар оролдсон. Үүний үр дүнд ээжтэй хийсэн хэрүүл аажмаар намжиж, эцэг эх нь тайвширч, өрөөндөө оров.

Аавыгаа гэр бүлээ орхиж явахад би есөн настай байсан. Хэрэв өмнө нь ээж аав руугаа хандсан бол дараа нь бүх түрэмгийлэл эгч рүүгээ цутгаж эхлэв. Би ч түүнийг өмгөөлөхийг маш их хичээсэн бөгөөд үүний төлөөсийг нь ч авсан.

Дараа нь эгч нүүсэн бөгөөд надаас авахаас өөр сонголт байсангүй. Аав биднийг хэзээ ч байрандаа аваачаагүй бөгөөд ээж нь атаархлын дүр зургийг гаргахгүйн тулд биднийг амьдралдаа оруулахаас айдаг байв. Гэхдээ заримдаа ээжийг гэртээ байхгүй байхад манайхаар ирдэг, эсвэл гуйвал гэрийн даалгавраа хийхэд минь алсаас тусалдаг байсан.

Ээж зөрчилдөөнд би өөрөө буруутай гэж хэлэх шалтгааныг үргэлж олох болно

Ээжийгээ ганцааранг нь үлдээхээр архи уух үе эхэлсэн. Архи бол өвдөлтийг намдаах цорын ганц танил арга байсан. Тэр зовж шаналж байсан ч эдгэрэх эрүүл аргуудыг мэдэхгүй байсан тул тэрээр донтсон.

Тэр ихэвчлэн тамхи татдаггүй ч заримдаа ундаанд тамхи нэмдэг байсныг би санаж байна. Мэдээжийн хэрэг, тэр үед ээж маань тайвшруулах эм уусан: тэр эм зүйч тул түүнд үнэ төлбөргүй хандах боломжтой байв. Хааяа би түүнийг маш хачин байдалтай хардаг байсан ч наснаас нь болоод юу болоод байгааг сайн ойлгодоггүй байлаа.

Аав, ээж хоёр салсны дараа жил хагасын хугацаанд би ангийнхнаасаа ээж, аав хоёрыг хамт байхаа больсон гэдгээ нуусан. Би ичиж байсан.

Аав маань жижүүртэй болохоор гэртээ байхгүй байна гэсэн. Йошкар-Ола хотод тэрээр нисгэгч байсан бөгөөд Самара хотод нисэх онгоцны буудалд ажиллаж байсан - нисэхээсээ өмнө онгоцыг шалгасан. Аавыгаа харсны дараа би ээждээ юу өмссөн, юу хийж байсан, юу ярьж байсан талаар мэдээлэх хэрэгтэй болсон. Хэрэв хариулт нь түүнд таалагдаагүй бол гистериа эхлэв.

Гэрт намайг юу хүлээж байгааг би хэзээ ч мэдэхгүй, найзуудаа гэртээ урьж чадахгүй байсан: гэнэт ээж маань хангалтгүй байдалд оров. Тэр угаагаагүй аяганаас болж дуулиан дэгдээж, над руу шидээд, хаалгыг нь цохиж, "Аав дээрээ оч", "Би чамд дэмий л өгсөн", "Гэрээсээ гар" гэсэн үг хэллэгийг цээжээр хашгирав. "Та нар бүгд намайг амьдрахад саад болж байна." Эдгээр үгс нь дотроо үлддэг бөгөөд тэдэнтэй хамт амьдрах нь тийм ч хялбар биш юм.

Ээж нь ихэнхдээ бүх хариуцлагаас татгалзаж, миний мэдрэмжийг үнэлдэг байв. Орой нь тэр хашгирч, өглөө нь "За юу ч болоогүй" гэж хэлдэг. Уучлалт гуйх нь ихэвчлэн боломжгүй байдаг. Ээж нь зөрчилдөөнд би өөрөө буруутай гэж хэлэх шалтгааныг үргэлж олдог байв. Түүгээр ч барахгүй таатай үед эгч нь туршлагаа хуваалцах үед хэрүүл маргаан, архины хордлогын үед ээж нь түүнийг түүний эсрэг ашиглах ёстой байв.

Тийм ч учраас би асуудлыг хуваалцахгүй гэж өөртөө амласан тул түүнд хамгийн их өвдөж буй газарт дарамт үзүүлэх боломж байхгүй.

Өөрийгөө хамгаалах гэж оролдсон ч би өөрийгөө хүчирхийллийн золиос болсон хэвээр байсаар байна, жишээлбэл санхүүгийн. Аавын бидэнд өгсөн хөрөнгөөс ч гэсэн архинд маш их мөнгө зарцуулсан ч ээж биднийг бүгдийг дэмждэг гэж байнга хэлдэг. Сургуульд байхдаа би ээжээсээ сард дээд тал нь 500 рубль авдаг байсан. Их сургуульд байхдаа би өөрийгөө тэжээж эхэлсэн тул зөвхөн амьдрах орон зайг ашиглаж, заримдаа гэртээ хооллодог байсан ч зэмлэлүүд үргэлжилсээр байв.

Ээж нь байнга хуйвалдааны онолыг гаргаж ирдэг: "Аав чинь чамтай ярилцсан учраас чи үүнийг хийсэн", "Та нар бүгд намайг муу байгаасай гэж хүсч байна". Энэ бол невротик хүний ертөнцөд үзүүлэх ердийн хариу үйлдэл юм. Түүгээр ч барахгүй ээж маань үе үе илэн далангүй тэнэгтдэг: хэн ч дуудаагүй ч утсаар ярьж байгаа дүр эсгэж чаддаг байв.

Би үл итгэгч хэдий ч шалан дээр хэвтэж, Бурханд залбирч эхлэв

Хамгийн хэцүү зүйл бол шөнө дунд ээж чинь чамайг гэрээсээ хөөдөг гэдгийг ойлгох явдал юм. Нөхцөл байдал тодорхой байсан. Бид хэрэлдэж байгаа бөгөөд тэр "Яг одоо бэлдэж, аав дээрээ оч" гэж хашгирав. Намайг хувцаслах үед тэр гарнаас минь чирэн зогсоож эхлэв.

Орон сууцанд үлдэх боломжгүй байсан тул заримдаа би орхисон. Хажуугийн хашаанд очоод суугаад уйлсан. Би нүүж чадаагүй, учир нь би их сургуульд сурдаг, тэр үед би бүс нутгийн жижиг хэвлэл мэдээллийн хэрэгсэлд ажиллаж, сард 17,000 рубль авдаг байсан. Самара хотод ийм хэмжээгээр хооллож, хамгийн бага хэрэгцээг хангахад хангалттай зүйл олоход хэцүү байдаг.

Их сургуульд хоёр дахь жилдээ л хүч чадал минь шавхагдаж байсныг би анх удаа мэдэрсэн. Ээж бид хоёр дахиад л хэрэлдэж, миний амьдрал шал новш гэж жиргэжээ. Хамт ажилладаг хүн энэ бичлэгийг хараад юу болсон талаар тодруулж, гурван хоног байрандаа амьдрахыг санал болгов. Тэрээр Тольятти руу бизнес аялал хийхээр явсан бөгөөд түүнд муураа харж чадах хүн хэрэгтэй байв. Үнэмлэхүй тайван уур амьсгалд ганцаараа амьдрах нь ямар тухтай байдгийг тэр үед л ойлгосон.

Нэг удаа ээж бид хоёр дахин хэрэлдээд эгч дээрээ очоод хоёр хонов. Тэрээр дүрмээр бол харилцаанаас аврагдаж, залуучуудтай хамт амьдардаг байв. Энэ удаад тэр найз залуутайгаа амралтын өдрөөр явж, түлхүүрээ надад үлдээсэн - орон сууц хоосон байв. Би ирээд, шалан дээр хэвтэж, Бурханд залбирч эхэлснээ санаж байна, гэхдээ би ерөнхийдөө үл итгэгч хүн. Би маш их цөхрөнгөө барсан тул хэн надад тусалж чадахаа мэдэхгүй байв. Одоо санахад ч хэцүү байна.

Ажлаасаа буцаж ирээд ээжийгээ найзтайгаа хамт гэртээ согтуу байхыг дахин харсан нөхцөл байдал эргэж буцах аргагүй юм.

Дараа нь би бага хэмжээний цалин авч, хурдан нүүхийн тулд freelancing захиалгыг цуглуулсан. Би гэртээ ирээд бүх дууны үгийг хурдан бичнэ гэж бодсон ч бүрэн эмх замбараагүй байдал руу буцаж ирэв: хаа сайгүй эмх замбараагүй, хоол хүнс хэвтэж, бүх зүйл үнэртэв.

Энэ мөчид миний гар зүгээр л унав: Би мөнгө олохын тулд хамгийн сүүлийн хүчийг өөрөөсөө хайж байна, гэхдээ гэртээ ийм зүйл тохиолддог. Зодоон хийх хүсэлгүй болсон тул гэрийнхээ хажууд байрлах сургуулийн тоглоомын талбай руу бууж, асфальтан дээр суугаад уйллаа. Би хоёр найз руугаа залгахад нэг нь намайг тайвшруулахаар ирсэн. Тун удахгүй түүнд хамаатан саднаасаа өвлөн авсан орон сууцанд орох боломж гарах нь тодорхой болов. Тэр түүнтэй хамт амьдрах санал тавьсан тул би шууд зөвшөөрсөн.

Нүүж ирснийхээ дараа би ээжийгээ аврах нь миний амьдралын эрхэм зорилго гэдэгт итгэсэн” хэмээн ярьжээ

Би гэртээ ирээд удахгүй явна гэж хэлсэн. Согтууруулах ундаа хэрэглэсэн үедээ ээж маань "Чи намайг орхиж байна, бүгд намайг орхиж байна", "Би маш их муухай санагдах болно, би чамайг уучлахгүй" гэсэн зэмлэлийг орхиж эхлэв. Тэр ухаан ороход тэр илүү болгоомжтой харилцаж, няцаахыг зөөлөн оролдов. Би өөрийгөө хийсвэрлэхийг хичээж, "Би ингэж амьдармаар байна" гэж давтан хэлэв.

Найз маань орон сууцанд удаан хугацаагаар бэлдэж, засвар хийх гэж байсан тул би хүлээж чадахгүйгээ улам бүр хурцалж байв. Эцэст нь тэр түлхүүрээ гуйж, өөрөөсөө хэд хоногийн өмнө нүүжээ. Тэр мөчөөс эхлэн бүх зүйл өөрчлөгдсөн.

Тусдаа амьдрах нь сэтгэл хөдөлгөм юм. Та сэрж, гэртээ тайван, үргэлж ийм байх болно гэдгийг ойлгодог.

Хэнээс ч ичихгүй гэдгээ мэдвэл сайхан байна. Та өөрөө өөрийгөө санхүүгийн хувьд дэмжиж, хэнд ч өргүй гэдэгтээ итгэлтэй байна. Мөн та санаа зоволтгүй унтдаг бөгөөд энэ нь чимээгүй байх болно гэдгийг та мэдэж байгаа, учир нь таны хажууд байгаа хүн таныг халамжилдаг.

Найз бид хоёр өдөр тутмын амьдралдаа олон сайхан зан үйлийг нэвтрүүлсэн. Жишээ нь, бид ямар ч дүгнэлтгүй, ямар нэгэн тэнэг зүйл хэлэлцэх гэж ирээд, зүгээр л чатладаг өрөөтэй байсан. Бид хамтдаа өглөөний цай хийж, Tarot уншсан. Ерөнхийдөө энэ нь үнэхээр гайхалтай байсан - найз нөхөд хамтдаа амьдардаг телевизийн олон ангит кинон дээр гардаг шиг.

Амьдрал сайжирч эхлэхийн хэрээр аврагчийн синдром надад улам дордов. Би өөрийгөө сайн байгаа, ээж маань асуудалтай байсандаа өөрийгөө буруутгаж эхэлсэн. Тэр үе үе утасдаж, өрөө төлөхөд нь санхүүгийн туслалцаа үзүүлэхийг хүссэн. Ийм мөчид би түүнийг аврах болно, дахин ийм зүйл болохгүй гэж үнэхээр бодсон ч цаг хугацаа өнгөрөхөд энэ хуурмаг байдал арилав. Тэр болгонд нь эхлээд талархаж, дараа нь энэ тусламж намайг хэтэрхий бага мөнгө өгсөн гэж зэмлэж ирсэн. Энэ нь үргэлж ичгүүртэй байдаг, учир нь би бүх зүрх сэтгэлээрээ оролдсон, сүүлчийнхийг нь явуулсан. Цаг хугацаа өнгөрөхөд би бүх зүйл утгагүй гэдгийг ойлгосон. Би хичнээн их мөнгө өгсөн ч тэд түүнийг аврахгүй.

Хортой хүнтэй харилцах харилцаа нь долгионтой төстэй: өнөөдөр тэр доод хэсэгт байгаа, маргааш тэр сэрүүн байж, шинэ амьдрал эхлүүлэхээ тангараглав. Та үүнийг боломжтой гэдэгт итгэхийг хүсч байгаа ч амлалтууд нь бодит байдал болж хувирдаггүй гэдгийг хүлээн зөвшөөрөх нь бүр ч зовлонтой юм. Та өөрийгөө дахин бөгстэй, бүр илүү ихийг олж харна.

Ээжийгээ аврах нь миний амьдралын эрхэм зорилго гэж би боддог байсан. Би их сургуулийн сэтгэл судлаачидтай байнга уулзаж, хотоос гадуур аялалд оролцож, "Архичин хүнд яаж туслах вэ?" гэсэн асуултыг байнга асуудаг байсан. "Болохгүй" гэсэн хариултыг зургаа дахь удаагаа сонсоход миний сэтгэл догдолж эхлэв.

Хэрэв тэр өөрчлөгдөхийг хүсэхгүй бол ийм зүйл болохгүй гэдгийг би ойлгосон. Би өөртөө тусалж эсвэл нэг газарт живж болно.

30 танихгүй хүнтэй байхдаа би ээжийгээ архичин гэж хэлсэн

Би Самарагийн хэвлэл мэдээллийн хэрэгслээр дахин текст бичиж байх үед нэг баатрууд түүнийг харилцан хамааралтай гэж хэлсэн. Би энэ нэр томъёоны утгыг судалж эхэлсэн бөгөөд маш их гайхсан, учир нь би олон шинж чанараараа өөрийгөө таньсан. Би архинд донтсон насанд хүрсэн хүүхдүүдэд зориулсан бүлэгтэй тааралдсан ч би үүнд болгоомжтой хандсан: ийм нийгэмлэгүүд надад сектүүдийг сануулж, бага зэрэг айдаг байв. Уулзалтад явах эсэхээ эргэлзэж байсан ч ээжтэйгээ харилцахдаа хааяа нэг хувилбарыг дагадаг болсондоо санаа зовж байсан.

Уулзалтууд ямархуу байх бол гэж бодсоны эцэст би шийдсэн. Уулзалтад шал өөр насны хүмүүс ирж, тэр болгонд хэн нэгнийг илтгэгч гэж тооцдог болох нь тогтоогдсон. Тэрээр аяллынхаа түүхийг ярьдаг бөгөөд бусад нь энэ түүх тэдэнд хэрхэн нийцэж байгааг хуваалцдаг. Эхний удаад огт юу ч хэлээгүй, хоёр дахь удаагаа уулзахдаа чичирсэн хоолойгоор ганц хоёр өгүүлбэр хэлсэн.

Нэмж дурдахад бид хурал болгон дээр ямар нэгэн тангараг өргөж, "Би архичин насанд хүрсэн хүүхэд" гэсэн ангиллын стандарт хэллэгүүдийг уншдаг. Энэ формат надад тийм ч ойр биш, учир нь энэ нь үнэхээр шашны бүлэглэл юм шиг харагддаг, гэхдээ нийгэмд архичид ингэж ханддаг гэж би ойлгож байна.

Энэ групп надад ээжтэйгээ болж байгаа зүйлээс ичиж зовох хэрэггүй гэдгийг мэдрэхэд тусалсан. Энэ бол зөвхөн миний гэр бүлд тохиолдсон нийтлэг түүх юм.

Өмнө нь би дандаа “Ээж архины асуудалтай байна” гэж хэлдэг байсан ч хурал дээр анх удаа хүрз гэж хэлсэн. Танихгүй 30 хүнтэй байхдаа би ээжийгээ архичин гэж хэлсэн. Юу болсныг хүлээн зөвшөөрөх нь ёс суртахууны хувьд маш хэцүү байдаг. Түүгээр ч барахгүй ээж маань донтолтыг үргэлж үгүйсгэж, "Би уудаггүй, гэхдээ би уудаг", "Би хашааны доор хэвтдэггүй" гэсэн хэвшмэл хэллэгүүдийн ард нуугдаж байв.

Энэ туршлагаас хамгийн чухал зүйл бол бүх түүхүүд хоорондоо хэр төстэй болохыг анзаарсан явдал юм. Та анх харж байгаа хүнийхээ яриаг сонсдог, тэр таны амьдралаас ямар нэгэн нөхцөл байдлыг хэлж байгаа юм шиг санагддаг. Энэ мөчид та хүрээлэн буй орчинд бий болсон тодорхой хэв маяг байдгийг ойлгож байна: та ээж, аавынхаа эцэг эх болж, анхаарал халамж тавьдаггүй, шаардлагатай хугацаанаас өмнө өөртөө хариуцлага хүлээх болно. Энэ талаасаа уулзалтууд сонирхолтой байсан ч гурав гаруй удаа тэссэнгүй.

Би хайранд зохисгүй

Их сургуулиа төгссөний дараа би Самара дахь карьерын хэтийн төлөвийг хараагүй тул Москва руу нүүх хүсэлтэй байгаагаа ойлгосон. Би хотын хамгийн алдартай хэвлэл мэдээллийн хэрэгсэлд аль хэдийн ажиллаж байсан бөгөөд мэргэжлийн өсөлтийн шинэ арга замыг хаанаас олохоо ойлгоогүй. Би Эдийн засгийн дээд сургуулийн магистрантурт элсэн суралцахаар шийдсэн боловч төсөвт ганц хоёр оноо дутуу байсан.

Яг энэ хугацаанд би найз залуугаасаа салсан. Миний дотор маш их уур байсан тул би яаралтай хаа нэгтээ явуулахаас өөр аргагүй болсон. Ингээд ердөө сарын дотор Москвад ажил, байр олж, гартаа 50 мянган рубльтэй нийслэл рүү нүүсэн. Энэ бол өөрийгөө ухамсарлах гэсэн оролдлого байсан ч гэр бүлээсээ зугтах гэсэн оролдлого биш - би энэ тухай бодохоо больсон.

Москвад анх удаа сэтгэл зүйчтэй уулзах цаг болсон гэж шийдсэн. Энэ нь үргэлж хэцүү үйл явц юм: та сайтууд руу явдаг, гэхдээ та зүгээр л зөвлөгөө авахаар шийдэж чадахгүй. Яг тэр үед дахин дахин нэг хувилбараар хөгжиж байсан харилцааны асуудлууд намайг гайхшруулж байлаа.

Би болзох аппликейшнд ороод хоёр жил болж, өөр залуустай болзож байсан ч хэн ч ноцтой зүйл хүсээгүй. Тэд үнэ төлбөргүй сонголтод сэтгэл хангалуун байсан бөгөөд би үүнийг зөвшөөрч, дараа нь хэтэрхий их хамааралтай болсон. Тэр болгонд намайг "Чи мэдэж байгаа биз дээ, одоо хийх зүйл их байна" эсвэл "Би сэтгэлээр унасан" гэх мэтээр шалтаглаж байсан. Надад ямар нэг зүйл буруу байна гэж бодож эхэлсэн. Энэ бол мэргэжилтэнтэй уулзах цаг болсны баталгаа юм.

Би танин мэдэхүйн сэтгэл зүйчтэй ярилцаж эхэлсэн бөгөөд тэр надаас автомат бодлын өдрийн тэмдэглэл хөтлөхийг хүссэн. Хэдэн долоо хоногийн турш би мэдэрсэн бүх зүйл, сөрөг сэтгэл хөдлөлөө тэмдэглэсэн. Цаг хугацаа өнгөрөхөд бид зарим хандлага давтагдаж байгааг анзаарсан бөгөөд хамгийн хүчтэй хэллэг нь "Би хайранд тохирохгүй" гэсэн үг юм. Энэ бол миний бүх харилцаанд батлагдсан бодол байсан.

Сэтгэцийн хувьд аюулгүй хувилбар бол танд өмнө нь тохиолдсон тохиолдол юм. Хаягдсан нь танил юм, яагаад гэвэл ээж эсвэл аав нь ийм зүйл хийсэн.

Тэр хүн таны гэмтэлд тохирох эсэхийг ойлгоход хэдхэн секунд л хангалттай. Ийм учраас бид өөрсдийнхөө автомат бодлыг батлахад туслах хүмүүсийг хялбархан олж чадна.

Бид энэ суулгацыг аваад үүнийг батлах бүх зүйлийг бичсэн. Ойлгож эхлэхэд үүний эсрэг илүү олон аргументууд гарч ирдэг. Дараа нь бид "Би хайрыг хүртэх зохистой" гэсэн эсрэг заалтыг бичиж, үе үе түүнд буцаж ирдэг. Бүх зүйл тодорхой болсон ч сэтгэл хөдлөлийн хувьд намайг явуулахгүй байсан. Сард нэг удаа би хэвтэж, аймшигтай мэдрэмж төрж, ядаж хэн нэгэн хайхрамжгүй ханддаггүй гэдгийг мэдрүүлэхийн тулд хуучин хүн рүүгээ яаралтай бичихийг хүсч байсан.

Тохиромжтой эмчилгээг сонгохын тулд би мэддэг сэтгэл зүйчтэйгээ холбоо барихаар шийдсэн бөгөөд тэр саяхан психосоматикийн курс төгссөн тул надтай үнэ төлбөргүй ажиллахыг санал болгов. Эхлээд тэр намайг цочролд оруулсан: тэр надаас яг одоо салж байгаа миний экс эсрэгээрээ байна гэж төсөөлөхийг хүссэн. Тэр "Би чамайг орхиж байна" гэсэн хэллэгийг хэд хэдэн удаа давтахад би маш их тааламжгүй санагдаж, нулимс дуслуулсан.

Дараа нь тэр намайг энэ мэдрэмжтэй анх учирч байсныг санахыг санал болгосноор би бага нас руугаа буцаж очсон - эцэг эх маань хананы цаана тангараглаж байсан нөхцөл байдал. Ээж маань юу мэдэрч, юу хэлэхийг, юу хийхийг хүсч байгаагаа, тэр үед би юу хүсч байгаагаа - тэврэлт, халамж, дулаан, хоол хүнс зэргийг ярилцаж эхлэв. Эцэг эх нь үүнийг өгөх болно гэж бид төсөөлж, нөхцөл байдлыг нөөцөөр дүүргэж, дараа нь насанд хүрэхийг оролдсон. Хэрэв энэ нь ажиллахгүй бол бид буцаж очсон - энэ нь ямар нэг зүйл анхааралгүй үлдсэн гэсэн үг юм.

Энэ эмчилгээ нь нөхцөл байдлыг байх ёстой байдлаар нь даван туулахад тусалдаг, учир нь өөрөөр хэлбэл сөрөг сэтгэл хөдлөлүүд дотор нь сууж, та тэдэнтэй тулгарах бүртээ тулгардаг. Тэд надад хариу үйлдэл үзүүлэхэд минь тусалсан бөгөөд ингэснээр би ирээдүйд ийм саад бэрхшээлтэй тулгарахгүй. Одоо би нэг залуутай үерхээд бараг жил болж байна, надад их тухтай санагддаг. Би хайрыг хүртэх ёсгүй гэсэн мэдрэмж надад байхаа больсон.

Өөрийгөө аврах хүртэл эцэг эхтэйгээ харилцах харилцаа чинь сайжрахгүй

Одоо би ээжтэйгээ харилцахдаа илүү тайван болсон. Нүүх нь асуудлыг хэсэгчлэн шийдэж байсан ч салахтай ямар ч холбоогүй гэдгийг тэмдэглэх нь зүйтэй. Би зүгээр л өөрийн хил хязгаарыг баталж сурсан, өөртөө анхаарал тавьж, намайг гомдоох эсвэл хорлох зүйлсийг хийхээ больсон. Өөрийгөө аврах хүртэл хортой эцэг эхтэй харилцах харилцаа чинь сайжрахгүй. Юу хийж байгаагаа мэдэхгүй хүнтэй харилцахын тулд эхлээд сэтгэл хөдлөл, цочролоо ялгаж сурах хэрэгтэй.

Би ээжийгээ биеэ зөв авч явсан ч согтуу байхыг харж чадахгүй удсан. Уурлахын тулд хагас шил уусан нь надад хангалттай байсан. Энэ мөчид би харилцаа холбоогоо тийм ч нухацтай авч үзэхээ больсон тул харилцаагаа сайжруулах тухай асуудал байхгүй.

Одоо би аливаа донтолт нь шинж тэмдэг гэдгийг ойлгосон. Тохиромжтой байдалд хүрч чадахгүй бодит байдлаас холдож, өөрийгөө мэдрэх арга зам.

Та түүнийг хүссэн хэмжээгээрээ уухыг хориглож болно, гэхдээ түүний хүссэнээр мэдрэх эрүүл арга бий болтол тэр хор хөнөөлтэй аргуудыг ашиглах болно.

Саяхан би зочлоход ээж шампанск задлаад чимээгүйхэн ууж байгааг анзаарсан. Энэ нь надад төвөг учруулсангүй, учир нь би түүнийг нөхөрсөг, биеэ зөв авч явж байгааг харж байна - энэ бол хангалттай. Би өмнө нь надад байсан түрэмгийллээр дүүрэхээ больсон. Үүнээс гадна би илүү анхааралтай болж, ээжийгээ сонирхож эхэлсэн. Өмнө нь би түүний өнгөрсөн амьдралын талаар асуулт асуудаггүй байсан бол одоо илүү их харилцахыг хичээдэг.

Би жилд хоёр л удаа ирдэг болохоор харилцан яриа өрнүүлэх нь илүү хялбар болсон - энэ нь надад хангалттай. Хэрэв миний айлчлалын үеэр ямар нэг зүйл буруу болвол би үргэлж нийслэл рүү буцаж очих эсвэл Самара хотод маш их байдаг найзуудтайгаа хамт байж болно гэдгийг би мэднэ.

Намайг Москвад байхад бид сард нэг удаа бие биентэйгээ залгадаг. Холбогдохгүй байна гэж өөрийгөө буруутгадаг байсан ч одоо бол үнэхээр тухтай байгаагаа ойлгож байна. Ихэнхдээ энэ нь ажиллахгүй байна: би зүгээр л юу ярихаа мэдэхгүй байна, би өөрийгөө бүрэн илэн далангүй гэж бодож байна. Хэрэв ямар нэг сайн зүйл тохиолдсон бол би хуваалцах болно, санаа зовнилоо дотроо хадгалсан нь дээр.

Аавтай бол түүх арай өөр: бид үргэлж ховор ярьдаг, гэхдээ сайн. Саяхан би түүний шинэ гэр бүлтэй хүртэл танилцсан. Бид ээждээ энэ тухай хэлдэггүй, учир нь тэр үнэхээр гистеритэй байх болно, гэхдээ би түүний хэрхэн амьдарч байгааг хараад, түүнийг зүгээр гэдгийг мэдээд баяртай байсан.

Чи хүүхэд байхаа больж, өөрийнхөө төлөө хариуцлага хүлээх болно

Миний амьдралд тохиолдсон зүйлд би харамсдаггүй. Би бие махбодийн хүчирхийлэлд өртөж байгаагүй болохоор өөрийгөө их азтай хүн гэж боддог. Түүгээр ч барахгүй би хүчирхийлэлтэй романтик харилцаанд орж болох байсан, гэхдээ миний хувьд ийм зүйл болоогүй. Тэд зүгээр л хачирхалтай байсан ч хордлоготой ямар ч холбоогүй байсан.

Хэрэв би одоо энэ байдлаасаа гарна гэвэл өмнөх шигээ хийх байсан.

Би үргэлж чадах зүйлээ хийдэг байсан - илүү ч, дутуу ч үгүй. Эцэг эхтэйгээ хордлоготой харилцаанаас гарч ирэхэд та өөрийгөө түлхэх шаардлагагүй болно. Хэрэв та ямар нэгэн зүйлд сэтгэл зүйн хувьд бэлэн биш байгаа бол хөдөлж, ажилдаа явах эсвэл өөр юу ч хийх боломжгүй юм. Их сургуульд элсэн орохгүй бол Москва руу нүүж чадахгүй юм шиг удаан хугацаанд надад санагдсан. Үүний үр дүнд би үнэхээр бэлэн байхдаа ганцхан сарын дотор байр, ажилтай болсон. Бага зэрэг үнэнч байж, шийдвэрээ хойшлуулсаар байвал өөрийгөө буруутгах хэрэггүй.

Хэрэв та эцэг эхийн хор хөнөөлтэй туршлагатай бол насанд хүрсэн хойноо нуугдаж болохгүй. “За чи юу хүсээд байгаа юм бэ, би ийм хүүхэд насыг өнгөрөөсөн, надад аймшигтай хандсан” гэсэн хэллэг гарч ирмэгц та хүүхэд байхаа больж, өөрийнхөө төлөө хариуцлага хүлээх ёстой гэдгийг санаарай. Та үүнийг эрт ойлгох тусам эцэг эхтэйгээ болон эргэн тойрныхоо ертөнцтэй харилцах харилцааг бий болгоход хялбар байх болно. Энэ уур хилэнгээ барих нь хязгааргүй боломжгүй тул та хаашаа ч хөдлөхгүй.

Хил хязгаараа хамгаалж сурах нь чухал. Ээж одоо ч гэсэн надад зөвлөгөө өгөхийг хичээдэг бөгөөд би өмнө нь сэтгэл хөдлөлөөр хариулах байсан. Одоо би ингэж хэлж сурсан: “Баярлалаа, би таны бодлыг хүндэтгэдэг, энэ нь таны туршлага дээр үндэслэсэн болно. Магадгүй би энэ тухай бодох байх, гэхдээ би өөрийнхөө хүссэнээр хийх болно." Энэ нь ажиллаж байгааг би анзаарч байна. Одоо ээж "Чи өөрийнхөө зөв гэж бодсон зүйлээ хийнэ гэдгийг би мэдэж байна, гэхдээ би тэгэх байсан" гэсэн үг хэллэгийг ихэвчлэн эхэлдэг.

Сэтгэл хөдлөлүүд дотроо догдолж байгааг мэдэрвэл тэд яагаад үүсдэг, юу болохыг бодож суугаад үзээрэй.

Дараах дасгал нь надад тусалдаг: Би сууж, нүдээ аниад, сэтгэл хөдлөлийг ойлгож, түүнд бууж өгдөг. Би зүгээр л: "Тийм ээ, би уурлаж, гомдсон." Тиймээс бид энэ ачааллыг цаашид чирэхгүйн тулд өөрсдөдөө мэдэрч байгаа зүйлээрээ амьдрах боломжийг өөрсдөдөө олгодог.

Таны тусламж танд хэр их хүрэлцэх талаар бодож үзээрэй. Та юу болоод байгааг ойлгож чадах уу? Үгүй байх магадлалтай, учир нь найдах хүн байхгүй, гэхдээ өөртөө л ажиллахгүй байна. Би сэтгэл зүйч, хэн нэгэнд зочлохоос эхлэх болно. Цаг хугацаа өнгөрөхөд та ямар эмчилгээ танд тохирохыг ойлгож, мэргэжилтэнээ олох болно, гэхдээ юуны өмнө та айдсаа даван туулж, энэ чиглэлд алхам хийх хэрэгтэй. Наад зах нь тэд таны санааг зовоож буй шалтгааныг ойлгоход тань туслах болно. Энэ бол аль хэдийн том асуудал юм.

Үүнээс гадна йог бол стрессийн эсрэг сайн арга юм. Би аймаар сандарч, бага унтдаг, кофе их уудаг, хааяа тамхи татдаг үе байсан. Энэ бүхнээс болж миний амьдралд тохиолдсон цорын ганц аймшигт дайралт худалдааны төвийн яг голд гарсан. Би биеэ барьж чадалгүй үхэх гэж байгаа юм шиг надад санагдсан. Үүний дараа найзууд маань йогийн захиалга өгсөн. Мөн миний хувьд энэ бол таны биетэй харилцахыг заадаг үнэхээр гайхалтай хэрэгсэл юм.

Хүмүүс намайг наснаасаа илүү ухаантай гэж их ярьдаг. Миний олж авсан туршлага намайг үнэхээр өөрчилсөн. Би ээжийгээ ойлгож, чадах чинээгээрээ даван туулж байгааг ойлгосон. Мэдээжийн хэрэг, тэр надад маш их өвдөлтийг авчирсан, гэхдээ энэ энерги нь олон сайхан зүйлийг хэрэгжүүлэхэд түлхэц болсонд би талархаж байна. Таагүй байдал нь намайг байнга урагшлахад хүргэдэг байв. Бид аль хэдийн болсон зүйлийг өөрчлөх боломжгүй, гэхдээ энэ нөхцөл байдлын бидэнд өгсөн нөөцийг ашиглах боломжтой.